凡凡不烦

快乐的星期五

2009-04-10T13:26:00.002+08:00

还是忙，加班，不够睡。长此以往，思想有些僵。
想着去奉贤看个油菜花，可惜周末要下雨，改睡懒觉打牌看小说算了。
有计划去桂林耍两天，相关的同志做好接待准备了啊。
又到了快乐的星期五，虽然天天向上已经有点落入俗套，窝在沙发里傻笑一阵子也是单调生活中的一个亮点。天大的事扔一边先，我要懈怠一番了先。

我爱奥运

2008-08-06T16:16:00.002+08:00

对于奥运会，我很是期待，理由如下：
1. 造了好些年，开了就消停了；
2. 我一点也不想知道圣火传到哪了；
3. 开完就不用担心坐公交被炸了；
4. 生活充满希望，精神找到寄托，每天回家能有个固定的电视看，还能刺激一下我的小神经；
5. 生平第一次现场看足球赛；
6. 借着奥运的东风，630终于可以在毕业四年之后首次聚齐；
综上所述，我爱北京奥运，还学了那个奥运加油中国加油的手势。

霉雨季节

2008-06-30T16:52:00.002+08:00

今年的梅雨感觉特别的漫长，瓢泼大雨一直下啊下啊下得民不聊生，东西要发霉心情要发霉运气也要发霉了。康康的爸爸生病了病因还没查明，好姐们也怀疑自己生了个重病忧心忡忡地要去拍片子，我自己一直病恹恹的满脸憔悴，唯一能让人稍微振奋的是西班牙终于夺冠，我的圣卡西举起奖杯的时候真是帅帅帅啊。
但愿梅雨快点过去，在盛夏的火辣辣的阳光下，大家都健康快乐起来，

了无生趣

2008-06-24T14:44:00.002+08:00

早上我sick leave了，最近我就是感觉特别的sick，连着加了两个礼拜班，健康人都会觉得自己毛病了。
老板出差了，于是我内心挣扎斗争了一番，吃了个方便面还是来公司了，在家也无聊，还得开空调浪费电。
心情那是没来由的差，拿老姜的话说，这叫了无生趣。
柬埔寨的游记写了一半，后来地震来了，觉得举国悲痛我没理由在这里娱乐，于是也就搁置了，又是一件我没有坚持的事情，想起了很多从前我没有坚持的往事，出国，考研，工作，于是成就了今天的我，一个外企里了无生趣的挫搓的小职员。。。
等身体好了，再把柬埔寨的游记补全了吧。

我妈为地震中遇难的孩子们写的诗

2008-05-21T09:54:00.000+08:00

别怕，孩子！
———给地震中去天堂的孩子们
别怕，孩子！
虽然来不及告别，
你就离开爸妈，
独自去了另一个世界，
但血肉相连啊，
爸妈的牵挂，
怎能离开你的身边？
去天堂的路上，
可有沟沟坎坎？
记住，千万别一人乱跑，
和同学一起，
手牵着手，肩并着肩。
去天堂的路黑吗？
别怕，孩子！
爸妈的目光不会离开你，
就象每天趴在窗台上、
盼你自习回家的夜间…
去天堂的路上冷吗？
别怕，孩子！
爸妈在不停的呼唤你，
这呼唤会让太阳公公感动，
你身边将永远是暖暖的艳阳天。
别怕，孩子！
去天堂的路上你不孤独，
还有好多的同学、老师、
叔叔、阿姨、爷爷、奶奶，
跟着他（她）们一起安心的走吧。
别怕，孩子，
记住，
我们永远是你的爸爸妈妈，
你永远是我们的心肝宝贝，
哪怕是天上人间！

柬埔寨游记：Day3（下）吴哥通

2008-05-12T22:45:00.016+08:00

“通”是大的意思，按梵文，“吴哥”是城市的意思，所以吴哥通就是大都市，初建于九世纪，远超过罗马城，是名副其实的大都市。最先选择它的国王是耶输跋摩一世。
离开吴哥窟，我们先来到的是吴哥通南门，在这里我第一次见到了著名的吴哥的微笑，那张脸，神秘的微笑，释放出强大的磁场，看一眼便会被吸引，而那微笑便会长久的印在心里，并且带给人内心的平和。
吴哥通风格的建筑基本上都是以类似的四面脸作为门头，有人说他是高棉国王，大梵天，观世音菩萨，代表了喜怒哀乐四种情绪。
通过城门，我们最先来到巴戎寺。巴戎寺是我最喜欢的寺庙之一，石头堆砌的山峰，
迷宫般的寺庙，
那张巨大的脸，反反复复，不愠不怒，悲喜不形于色，
那是另一个世界，仿佛游走于天堂，又担心不小心跌入万劫不复的地狱。
honey揽着我的肩，我们又回到了人间。
这一天的中午，我们在Makara推荐的靠近巴戎寺的路边小摊吃的午饭，我吃了个鱼，味道一般没留下印象。中午十分热，加上上午爬高上低的疲惫和审美疲劳，对于巴方寺战象台之类的小景点，我们只是走马观花，我甚至没有辨明那些寺的名字。
下午我们先到茶胶寺，Makara一直叮嘱我们要抓紧时间，否则赶不上日落，看着那陡峭的天梯，我们没有爬，稍稍有些后悔。
塔布笼是不容错过的，在这里“树和塔是两名互相抓着对方的摔跤手，只是这场比赛不是用分钟而是用世纪来计时的。”看着千年古树，可以感受光阴流逝，对着树洞倾诉心中的秘密，将它们永远埋藏。
看到这些古树，可以理解吴哥为什么会被掩埋在丛林中几个世纪。　
天空的云渐渐多起来，于是放弃了日落，返回GH。我们遇到了传说中的老板Mr. Lee，中柬混血但不会讲中文，他跟我们滔滔不绝介绍他的生意经，我觉得他的经营理念是很好的，难怪Golden temple天天客满。
晚上我们在Soup Dragon吃的柬式火锅。总结下来，这是在我们在柬埔寨吃得最满意的一顿。用砂锅炖的高汤作为锅底，简单的煮一些蔬菜豆腐皮，再配上酸甜的酱，非常可口，吃到最后煮上一锅面条，十分清甜鲜美。
今天，我们享受了精神盛宴和人间美食，万分满足。

柬埔寨游记：Day3 （上）吴哥窟看日出

2008-05-12T20:26:00.018+08:00

5月3日清晨四点半，闹钟将我们唤醒，窗外漆黑寂静，kk说没有星星，我们有些犹豫，还是决定试一试，实在不愿意错过吴哥的日出而留下遗憾。走出GH的时候，我们的司机Makara已经开着Camry在门口等我们，我抬头看了看天，惊喜地发现了月亮的影子，弯弯的让我看到了日出的希望。
天开始蒙蒙亮，路上行人不多，却疾驰着很多tuktuk和Camry，朝着同一方向。十多分钟以后，我和第一次发现吴哥的那位探险家以及无数到过这里的背包客一样，被那毫无准备的美深深震撼了。宝蓝色的天空被红霞映衬出一种瑰丽的色彩，而那几座石塔就在那里矗立着，厚重而神秘，这里是神住的地方。
这是无法用言语形容的壮美，却给人内心无穷的感受。那几个塔尖就在眼前，可是通往她的道路却显得漫长。这是朝圣之路，从蛮荒通往文明；这是一个辉煌王朝沧桑的影子，可以想象曾经的辉煌灿烂，却无法猜测她遭受了怎样的厄运。
闪光灯闪成一片，扛着长枪短炮的人们在摄影，我们是最业余的，这张日月同辉是kk的得意之作。
我无比陶醉于这样的日出景象。后来有很多人问我吴哥的日出值不值得看，我会告诉他们吴哥的日出是很特别的，也许最大的意义不在于捕捉太阳跃出水平线的那一瞬间，而在于日出之前千年吴哥在色彩奇幻的天空下带给你游离于极限之外的想象空间。
天渐渐亮起来，我们也在渐渐接近寺庙。
凤凰花掩映下的吴哥寺，艳丽与斑驳的冲突与交融。
通往寺庙的楼梯都窄而高，必须低头手脚并用才能安全登上，也许这是一种强制的尊敬和崇拜。
我不了解那些印度神话，我只知道湿婆和毗湿奴那几个少数柬埔寨人无比膜拜的神，但是我依然会折服于那些繁复的壁画和雕刻，岁月留下了斑驳的痕迹，却难以掩饰她的精美细致，甚至为她增加了几分雍容优雅。犹如女子在经历了青年时代的千娇百媚之后，岁月洗尽铅华，沉淀下来的那份淡定神韵更耐人品味。

吴哥窟分为三级，最低一级是长长的壁画回廊。
中间一级的四个角分别立着佛塔，就是我们之前看到的那些较矮的塔尖。可惜最高那一级的佛塔已经不允许攀爬，从前是开放的，也许是想还天神们一个清静。我们背后的便是最高的一级的佛塔。
很有趣的现象，很多游客，包括我在内，都在时不时拿出LP现学，我们想和吴哥靠得更近些，特别是在精神上。
在吴哥窟逛过一圈后，我们到门口的小摊吃早饭，我们再次吃了两碗疑似方便面的noodle，被一块石头绊倒两次，kk咬着牙说再也不吃noodle了。
吃完早饭，我买了一条柬埔寨风格的紫色丝巾，围在头上作阿拉伯妇女状，并且配合一下这里的宗教气息。背后护栏便是著名的搅动牛奶海的场景。
我们在Angkor Wat流连忘返了五个小时，Makara看到我们的时候是一副如释重负的表情，我解读一下大概是“这两个人终于出来了”这样的意思。吴哥窟是高棉民族的信仰，值得细细品味。
我们坐上Camry，朝着下一站吴哥通王城而去。

柬埔寨游记：Day2 （金边到暹粒）

2008-05-11T21:32:00.011+08:00

2008年5月2日，到达柬埔寨的第二天，清晨六点半，雨已经停了，于是起床，kk先去reception desk询问车票，我收拾好行李下楼的时候，他已经买好了八点半Paramount Angkor Express的bus ticket, 也是一样的双层空调巴士，Tuktuk上门pick up，$11一张，后来得知略微有些遭敲诈，不过总算买到了早上的车票，我们心情也轻松起来。
Grandview也有一个小小的Bar，我们就在那里吃了柬埔寨的第一顿早餐，法式的长棍面包，单面煎的鸡蛋，配上柬埔寨当地的咖啡，典型的西式早餐。
吃完早饭，时间还早，我们便悠闲的四处闲逛。雨后的清晨空气凉爽而清新，我们打量昨晚走过的那条路，两边各式风格的GH和bar果然将它装扮得很有风格，就像法国南部的小镇。很有柬埔寨特色的是路边随处可见的tuktuk，就是三轮摩托车。感觉tuktuk是那里游客出行的主要交通工具，就像是闵行满街跑的QQ.
回头再看看我们住的Grandview,三层的法式小楼被郁郁葱葱的绿叶和鲜花簇拥，看起来非常精致可爱。
晃荡到湖边，发现万谷湖其实很小，而且水面上长满水葫芦，如果不是中心露出窄窄的湖面，一个少年驱舟而过，我甚至要以为那是绿地了。
湖边的很多bar摆出露天的桌椅和吊床我很喜欢，夜幕降临，坐在湖边随意的喝喝酒聊聊天应该是很休闲惬意的吧。
八点的时候车站派来接我们的tuktuk来了，第一次坐感觉很新鲜，tuktuk在金边的大街小巷中灵活的穿梭，于是我们也有机会一边兜着小风一边打量金边这座城市，它给我的感觉就像中国的小县城，或者是80年代中国的城市，道路都不宽而且鲜有红绿灯，路两旁的建筑也显得比较老旧，但是绿化很好，途经一个不知名的街心公园，早起的人们在锻炼。
到了Paramount的车站，发现Mekong Express也就在不远的街对面。我们的车是一辆蓝色的双层bus，车上竟然还写着几个中国字。上车的时候，检票的小伙告诉我们我们买到的是最后两张票，第一次觉得自己很lucky。车开的时候，我们发现满车竟然只有我们两个中国人，其他的都是欧洲，日本，以及柬埔寨的本地游客，有两个喇嘛，坐在我们旁边的两个小男生疑似gay,因为我们看见他们挽着手。
从金边到暹粒有三百多公里，但是由于道路不好，需要开大约六小时。一路上我们都在看窗外的风景，凤凰花让我想起了五月的盛放，红的很正很绚丽。我还特别喜欢那一簇簇红色和粉色的小花，装饰在院子门口，十分田园浪漫的感觉。路边有大片大片的农田，可是看起来都很荒芜，有很多牛在吃草。柬埔寨的牛都很瘦，肋骨清晰可见，就像柬埔寨人民也很瘦一样；我不禁联想起Oregon的鸟，肥到在路上蹦跶的时候都很蹒跚，就像很多美国人民都胖得不可思议一样，真是一方水土养一方人啊。远离金边的时候，每开几十公里，就看到路边有一些集市，一些木制的高脚楼，还有一些学校，很多地方都没有电线，应该是没有通电的。我突然意识到，这是另一个世界，跟上海完全不一样的生活，人们在这里贫困而艰难的生活，与世无争，也许他们根本就不知道还有那样一个灯红酒绿的世界，从而他们可以更容易的感受幸福。
路上停车两次，第一次停在一个很热闹的集市，很多妇女和小孩在卖水果和一些奇怪的食物，比如油炸某种虫子。

第二次停车已是中午，我们肚子有些饿，于是到路边小馆子吃饭，点了两碗noodle，结果端上来了两碗疑似方便面的食物，觉得十分上当。
到暹粒时已是下午两点半，看到有人举着我的名字在车站迎接的感觉还是很欣慰的。接我们的是Mr. Thu，很憨厚的小伙，殷勤的帮我们提行李，擦干净tuktuk座椅上的灰，还递给我们两瓶冰水。一路上开得很快，太阳烈风沙大，我眯着眼浏览暹粒，这是典型的旅游城市，满街游荡着各国游客，大家都入乡随俗，撒拉着拖鞋，很悠闲的。
我事先预定的Golden temple villa没有让我失望，一座鲜艳的小楼掩映在热带植物下，门口竖了个佛像，很有吴哥的感觉，服务好，房间干净有特色，非常推荐。
晚上我和kk去著名的deadfish吃晚饭，一家很有特色的酒吧，食物一般，可是环境很好，木头架子搭出了富有层次的平台，我们坐在二层，榻榻米的形式，脱了鞋盘腿坐在桌边，十分休闲放松。我们先点了两杯Angkor beer喝起来，然后陆陆续续点了两套Angkor set，一条整鱼，一盘薯条，两杯fruit shake。kk很喜欢浇在鱼上辣辣的肉沫，我觉得fruit shake不错，混合了很多种新鲜的水果，是在中国享受不到的果汁。
七点多种开始，有高棉的舞蹈表演，一个女孩子跳独舞，有些欣赏不来，两只舞过后，开始了轻柔的band show，唱一些经典的欧美流行曲，很酒吧的感觉，客人多起来，这是暹粒夜生活的缩影，越夜越美丽。
考虑到第二天要早起看日出，我们九点多就回GH了，柬埔寨的第二天，因为golden temple和dead fish变得特别，在GH软软的床上，可以睡个香香的觉，让我们明天一起迎接吴哥的第一缕阳光吧。。。

柬埔寨游记：Day1 （上海到金边）

2008-05-11T19:41:00.008+08:00

2008年5月1日清晨，我无比兴奋的醒来，丝毫没有以往假日的懒散，我眯着眼躺在床上yy，这天晚上，我和honey将乘上小飞机朝我们向往已久的柬埔寨王国飞去，那传说中的吴哥啊，我们就要来了。。。
一整个白天，我像只勤劳的小蜜蜂，楼上楼下的跑啊，收拾俩人的行李就是很麻烦，我忙得气喘吁吁的，才勉强赶上进度。在kk的一阵催促下，下午四点，我们出发啦！我们先乘地铁到南站，想着七天的假期，我那个心花怒放啊，一路和kk打打闹闹，当坐上机场大巴的时候，我已经困倦起来，靠着kk的肩膀呼呼大睡口水直流，当我醒来时，已经快到浦东机场了，发现竟然降下了一些雾，远处的景物都影影绰绰的，我们不禁有些担忧，飞机会不会起飞不了。
第一次到二号航站楼登机，首先感叹一下它的雄伟，机场里的人也随之显得稀疏起来，但是去柬埔寨的窗口等待check in的人还是很多的，排着扭扭曲曲的队，还有旅行团，应该是ctrip的。看来柬埔寨也渐渐成为旅游的热门线路，用一位旅友的话说，“柬埔寨是好玩而不贵的去处“。kk却失落起来，本来他还以为我们标新立异了一把呢！
Follow旅友的功略，在浦东机场的免税店，我们买了一瓶Clinique的防晒霜，SPF40 PA+++, 果然比Sophra便宜不少，事后证明，Clinique的防晒霜效果还是很好的，推荐。
飞机到得有些晚，很多旅客烦躁的去登机口询问，我们却很悠闲的坐在一边看飞机，旅游的心情就是好。
大概晚点了十几分钟，飞机起飞，四个小时之后，我们降落在金边机场，降落的一刹那，我们失望的发现外面竟然下着大雨。一出飞机，我就感受了柬埔寨的潮湿闷热，让我想起了南京盛夏的雷雨前。金边的机场和气派的浦东机场相比显得十分袖珍，墙上悬挂着些特色的雕刻和画，却是有些特色。过海关的时候，我遭遇了传说中的官员索贿，那个黑黑小伙用不太纯正的中文跟我说“一块钱”，好在我早有心理准备，装着听不懂，一直说pardon? what?他郁闷的重复了几遍，见我毫无反应，只好放行。kk从另外一个窗口入关就无此遭遇，难不成见小女子我身单力薄好欺负？！
出了机场那些旅行团的游客们就直接被举着牌牌的人接走了，我们这种自由行的就得亲力亲为自谋生路了。找了个出租车司机谈了会儿，还价未遂，看着瓢泼大雨，我们无奈的上了车。10美金大概开了十几分钟就到了,司机停在万古湖边的一个街口,说前面太窄开不进去了，离我们要到的GH大概步行几分钟就到，我们只好下车。道路状况很差，大雨又带来很多积水，我们拖着行李，深一脚浅一脚的走着，这一条应该就是传说中万古湖边的bar street，路的两边都是二三层的小楼，一层是很小巧的bar，楼上都是Guest House，名字看起来都很面熟，比如著名的NO.9，Simon等等。
找到了我预定的Grandview GH，也是很popular的一家。推门进去，很闷热，地上横七竖八的躺了几个人，推醒一个看起来十七八岁的小伙，他睡眼惺忪的带我们到房间，告诉我们今天只剩这一间了，只见一个几平米的小屋，放了双人床和一个小小的藤制电视机柜之后，基本上只剩一条窄窄的走道了，卫生间也很袖珍，几乎无法同时站两人，他摆弄了半天，才让空调开始工作，我问他第二天早上去暹粒的车有没有预定，他告诉我我prefer的Mekong Express应该已经订不到了，因为always full，不过应该还有别的bus可以订到。我有些担心，但是也没办法，只有等天亮再问。
在憋屈的小屋里，我和kk一阵抱怨，十分的不满意。卫生间的洗脸池前所未见的小，而且没有热水，于是我们甚至不愿正式的洗漱，随便擦擦，我俩就和衣而睡了，其实也睡不着，翻来覆去。
下雨，遭索贿，出租车涨价，房间不满意，第二天的bus也悬而未决。。。很多很多的不完美，这就是我们到金边的第一天。我躺在床上，四仰八叉，握着honey的手，默默祈祷，但愿今天已经经历了这次旅行中所有的不顺利，但愿之后吴哥的旅行会美好。。。

搞定暹粒的GH

2008-04-08T11:10:00.002+08:00

为了在柬埔寨吃好住好玩好，最近都在很勤奋的作功课，终于敲定了在暹粒的GH, Golden Temple Villa, 从照片看起来一栋小楼被郁郁葱葱的热带植物环抱，每间房间都色彩艳丽很有东南亚的异域风情，还有大阳台可以乘凉喝茶看表演。我和传说中的中柬混血老板Mr. Lee一系列书信往来之后，当即confirm了四天的double room. Mr. Lee说他会派人举着牌牌拿着冰水来车站接我们，到了Hotel还可以享受20分钟的free massage，超级贴心的服务，很向往的。。。

静心

2008-03-26T11:03:00.000+08:00

一上午都在悠闲的看一些代码和文档,似懂非懂,确感觉比那些埋头苦干的日子更加充实.

机票到手

2008-03-21T15:28:00.000+08:00

机票送到了，我那个心花怒放呀！

烦躁

2008-03-21T10:54:00.002+08:00

最近两天比较烦躁，碰到不顺心的事心里那点小怒火就蹭蹭往上蹿，晚上睡觉也噩梦连连。
人总是有些困惑无法释怀。。。

机票

2008-03-20T09:36:00.002+08:00

一早搞定了机票，浦东机场到金边，４月２４号出发３０号回，２６００往返，９９８机票税，是我搜到的最便宜的价格，一举拿下。
旅行正式排上时间表，下一步是找一家物美价廉的旅馆。
为旅行作功课也是一件幸福的事情，仿佛旅行提前开始。

公平与不公平

2008-03-19T17:08:00.002+08:00

当我认为我失去一些东西的时候，我发现同时我又收获了一些东西；当我认为这个世界不公平的时候，一些事实很快说服我这个世界是很公平的！

关于诱惑和打击

2008-03-19T09:07:00.003+08:00

新的一天从“爱转角”的闹钟开始，然后是紫竹班车，公司，工作，家，家务，吃饭，电视，睡觉，周而复始，貌似稳定的工作，简单的人际关系，貌似甜蜜的生活，偶尔还小情调小浪漫，如果能这样过一辈子，倒也还不错。但是我悲观的认为，生活不会如此顺利和平淡，在这样一个浮躁和纸醉金迷的社会，当诱惑和挫折到来的时候，当我们如同温室般的生活瞬间崩塌的时候，我们准备好了吗？

情绪低落

2008-03-13T13:12:00.001+08:00

今天的情绪有点低落，不想干什么，不想说什么，只想就这么待着，发发呆！

挑剔

2008-03-12T09:55:00.002+08:00

也许是随着年龄的增长，对身边的人和事越发挑剔起来。对于有些人的有些行为，可以用厌恶来形容，对于相应的人，更是连见面点个头的客套也不愿意维持。
平静平静，不喜欢的人和事，敬而远之便是。

春困

2008-03-11T13:01:00.002+08:00

这两天总是很困，坐在office里就迷迷糊糊的，工作效率也不高，不想干什么。
中午出去散步，只穿了薄薄的毛衣，都已经觉得无比温暖了，路边艳丽的茶花开始绽放，一切迹象表明，春天来了！
春天很好，让人觉得一切充满希望，翠绿柔软的草坪上踏一踏，觉得生活格外美好！
于是我原谅自己了，这么美好的季节，何必要求自己困在狭小的cube里还心满意足，周末去踏青咯！！

腐败的周末

2008-03-10T13:12:00.002+08:00

昨天进城，在我最爱的欧时力，败了短风衣，白衬衫，和淑女小开衫，很开心的呢！
晚上和老公去彩蝶轩吃饭，事前做好了功课，象征性的翻翻菜单，就点了他家特色的糯米鸡翅和鸡批酥，还有泰式的咖喱粉丝虾煲以及做得美美的心形土豆泥，那里环境不错，中间摆了一张暧昧的床，挂着粉色沙帘，服务员都穿美人鱼的衣服，而且人不多，所以还比较舒服的。
对了，妇女节那天，老公送给我一束花，我把它们插在花瓶里，香香的！

妇女节来咯

2008-03-07T12:44:00.001+08:00

小时候，到了三八，有人祝我节日快乐，我是要脸红脖子粗的，说谁妇女呢！
最近两年，我开始认为妇女节理所应当是我的节日。认命吧，已婚妇女还想过儿童节不成！
今年妇女节的庆祝活动包括：理发，逛街，看电影，哈根达斯，彩蝶轩。

傻傻

2008-03-06T13:12:00.001+08:00

老姜: "学校里天天歌舞升平的"
我: "为啥呢?"
老姜: "因为有一堆傻孩子呗"
我: "真想再回去傻一回"

嫩哟

2008-03-05T13:59:00.000+08:00

我今儿扎了俩小辫上班，装嫩！

插曲

2008-03-04T17:17:00.001+08:00

下班之前做成了一把媒，哈！

许巍的歌

2008-03-04T14:06:00.003+08:00

听许巍的歌是不会厌烦的，因为没有人会厌烦那些个单纯而无忧无虑的年代。在某种心境下，他的歌会让我想起大学校园，夏天的味道，幸福的小忧愁，傻傻的笑。。。

振作振作

2008-03-04T13:50:00.002+08:00

Idle了一个星期之后，重新开始忙碌起来。如果说我对现在的工作还存有一些激情的话，那需要新鲜的任务来刺激，受不了总是在已经完成的东西上面小修小补，总是用一些自己已经熟悉的技能来解决问题，太无聊了。
昨天收到taobao上order的五月盛放，开始平静的准备柬埔寨的出游，向往吴哥的日出和日落，向往所谓毫无准备的震撼。

幸福的时光

2008-02-28T15:21:00.002+08:00

老伴全体去美国F2F了，于是我们的幸福时光来临了。
一年一度，得抓紧享受，比如我今天写了博客，查了去柬埔寨的机票和功略，看着吴哥的图片，思绪已经飞出了office...

年关不好过

2008-02-02T09:21:00.000+08:00

上海又下雪了，比上一场还大。
公司里只有寥寥无几的人，我还是来了，休假前还有好多AR。

雪一直下

2008-01-30T17:39:00.000+08:00

年底了，突然觉得格外疲惫。年前没请假，还要连着上好多天班，就这样上吧，做不完的工作，休假也是加班，对于过年，也没有多少期待。。。
雪要下到什么时候！

雪

2008-01-29T11:18:00.000+08:00

早上我跟Alex聊天，告诉他上海下雪了，他问我有多大，我说其实不大，比Mt. hood的雪小了去了，他说你终于知道什么叫大雪了。。。
公司规定今天可以在家办公，可是我们家的劳模大早就嚷嚷要起床上班，于是我只好跟着他踉踉跄跄来公司了，办公室里人真是少啊，一上午就跟老美开了个会，中午吃完饭可以出去玩雪啦！！

长胖

2008-01-23T17:12:00.000+08:00

邻座的同事说,男人结婚第一年最容易长胖,因为天天没事就陪老婆在家看电视,我faint...

长胖了

2008-01-17T12:35:00.000+08:00

中午出去放风路过gym,我溜进去称了个体重,比从美国回来的时候足足重了五斤呀!也难怪,一个月之内消灭了两合巧克力一盒半干果,还天天被我们家大厨用各种美食喂着,只胖了五斤也算是我工作努力了.
一定得把住110斤大关!

别理我

2008-01-17T08:57:00.000+08:00

今天心情差,谁都别理我!!

康康是个好同志+模丈

2008-01-16T22:14:00.000+08:00

我今天不小心就吃了两碗饭,康做的饭越来越好吃了,掌声鼓励!!

JY的space

2008-01-16T22:10:00.000+08:00

http://orionchris.spaces.live.com/default.aspx
震撼,惋惜,挺洒脱坚强的女子......

下雪

2008-01-15T12:32:00.000+08:00

听说南京下雪了，我记忆中南京上次下雪还是在上大二的时候，我和老姜考完试去操场，被不明出处的雪球砸得尖叫连连。。。
真想去南京打雪仗!

本周要加班

2008-01-14T13:34:00.000+08:00

昨天去剪了头发，还买了顶帽子。这次的发型师让我比较满意，虽然Kang说看起来像没剪一样，但是我认为是他对我观察不够仔细，下次还找这个发型师。我对我的帽子也很满意，全黑的，把我的头遮得严严实实的。
本来以为下周一才轮到我给大家作training，今天发现老板把时间提前到这个周五，于是本周要加班。。。

撞门了

2008-01-12T16:45:00.000+08:00

今天是周末，可是我很勤劳！一起床就开始打扫房间，把客厅的地扫了一遍拖了两遍，还趴地上把厨房的地细细擦了一遍，那个干净呀！
kk也很勤劳，买完菜就一直在厨房哼哧哼哧的做午饭，还像模像样的整了四菜一汤。酒足饭饱之后我们歪在沙发上看了会儿NBA，今天上海降温了，我想去阳台上收袜子，就在这时惨剧发生，我通的撞上了客厅通往阳台的玻璃门，门上留下了一点血迹，我撞成了香肠嘴。。。
看来门不能擦得太干净！

无题

2008-01-11T12:34:00.000+08:00

昨天勉强算中了个奖，kang从我桌子底下翻出个红包，六等奖，也算跟奖沾点边，有个安慰。

晚上回到家已经很晚了，作为家庭主妇的我把家收拾了一通爬上床的时候已经十一点了，self assessment要due,又极不情愿的打开电脑开始写，我那个搜肠刮肚啊，draft写完已经一点了，于是睡觉。

空前绝后的年饭

2008-01-10T14:37:00.000+08:00

今天有三个AR要完成，一上午都在lab忙，中午吃了午饭又钻进lab忙，终于整完了一件事。最近想把节奏慢下来，看看spec学习点新技术，这样干了两天就发现积累了好多零零碎碎的AR。

晚上是公司的年夜饭，听说这将是公司历史上空前绝后的年夜饭，于是我有点期待，倒不是期待这顿饭，而是好奇想看看怎么个空前绝后法。中午吃了一碗汤两个菜，比平时都多，大食量的jk却吃得异常少，号称要养胃晚上好好发挥。kang说我是瓜瓜，我说越是这种时候越要多吃免得晚上饿肚子。

今天五点就下班了，祝我中个大奖！

这世界真小

2008-01-07T13:13:00.000+08:00

开了一上午会，我那清醒的脑袋就毁在这会上了。
晕晕的吃了午饭，今天没出去放风，直接倒了杯咖啡，开始在网上瞎逛，看看有什么新的八卦，从一个人的博客开始无限链接，几经转折之后意外发现一个大学同学曾经也在intel实习过，这世界真小。

2007年大事记

2008-01-05T11:44:00.000+08:00

元旦，第一次去海盐。
二月，回家过年。
四月，我们买房了。
五月，老公第一次去九江，我们在庐山玩得很开心。
六月，新房装修开工，开始了与装修工人的斗智斗勇。
八月，工作换项目了。
十月，漫长的装修终于圆满结束。
十一月，第一次去美国，长见识了，觉得美国挺好。
十二月二十八日是个好日子，搬家啦！
2008年元旦，买新电视了，乡下孩子见着大电视，分外激动。

最重要的是，2007年某月某日，我们结婚了!

归属感

2007-03-01T19:59:00.000+08:00

今天和村姑聊到归属感的话题。
缘起是她的父母和飞行员同学的父母都离开上海了，于是他们在上海的家只剩小俩口，其实这原本是她向往的生活，但真的过上了她又觉得空落落起来，没有归属感。我表示理解，因为我想起了去年一个人的生活，冰冷的家，有种不堪回首的感觉，我甚至佩服起自己来，不知道是怎么熬过那段黑色的日子。
以前也和gk聊起过一次归属感的话题，我说我最近严重缺乏归属感，但是没从他那里得到什么共鸣，也许我那脆弱的小心灵远比不上他粗壮的神经，也许在归属感的这个问题上女性的心理需求更加强烈吧。
每次从九江回到上海，和村姑进行类似的对话都是难免的，也许九江是个过于悠闲的城市，而上海又是个生存环境过于恶劣的地方，于是一里一外，就是天差地别。我有种强烈的感觉，在上海的生活就像被编好了的程序，我每天就像机器一样，依着那套程序的步骤一步步走。最好不要空闲，要不会心慌会委屈。那么就麻木着吧，慢慢的也就习惯了。
而且即使是现在，我依然觉得有妈妈的地方才有家。所以我跟村姑说：“跟着你公公婆婆住也不是坏事，至少家里总是温暖的，就赶紧结婚生孩子吧，也许能挣点归属感。“
gk今天生病了，看着他没精神的样子我很心疼，希望他快快好起来！

杂

2007-02-06T23:16:00.000+08:00

今天准备十一点半准时睡觉，还有十分钟，干脆小博一篇。
这次的感冒搞大了，一不小心就咳了俩星期，吃药无数，期间某人对我悉心照料，以及伙子们纷纷表达关怀，还告诉我些江湖偏方，让我觉得温暖无限。
最近的脑子有点秀逗，可能是咳嗽导致的，昨天晚上竟然把钥匙在门上插了一晚，早上临出门满世界找钥匙，急得一头冷汗，最后在竟然门上找到，瞬间心里真是拔凉拔凉的。
最近时常和gk聊些理财的话题，美其名曰每月要从微薄的工资里拿出些许用于投资，gk可爱得一塌糊涂，说来说去想到的投资计划就是买彩票，专家都说了，不要把投机当投资，说的大概就是gk这类人：）
十一点半过了，只好戛然而止，遭了，说人坏话了，以某人简单粗暴的作风，我还是灰溜溜睡觉去比较好。

生病中

2007-01-30T23:02:00.000+08:00

终于还是感冒了，就在我几乎忘了感冒是什么感觉的时候，还感了个全套的，喉咙痛，流鼻涕，发烧，头痛，恶心，咳嗽，一样都不少，正儿八经的来自身体的对我一段低迷状态和不规律睡眠的惩罚。
吃了好多药，这对一贯讳疾忌医的我来说真是难得的事，歪着脑袋想了半天终于整明白了动机还是某人。我希望自己快点健康起来，为了不让他操心，不让他的家人操心，积极性来了，自觉的就把那些药片啊水啊往下灌。
最近的状态依然低迷，情绪依然不够高涨，写字也没什么灵感。年底了吧，多多少少有点疲惫了。周末去买个车票，回家的日子也就近在眼前了。。。

熟悉的歌

2007-01-24T21:28:00.000+08:00

又听到那首熟悉的歌，不禁在想06年对他来说是什么颜色的？不知道他现在又会为了谁而快乐一点呢？
脸上又新长了几颗痘痘，整碧欧泉都无济于事，岁月不饶人啊，郁闷哦！

07开篇——快乐伤心自己决定

2007-01-15T23:34:00.000+08:00

今天是个纪念日，终于设好了permission，博客重新开张。
06年底的时候信誓旦旦要写个惊天地泣鬼神的年终总结，终于还是食言了，很多时候想说得太多，反而无从说起。好在勉强为自己找到了借口，错过了公历还有农历，又一个辞旧迎新的时刻很快就会到来。
前一个星期一直被一个问题困扰，我无奈的发现原来自己的神经如此的纤弱敏感，仿佛轻易就被强大的外力控制了一般，管不住自己的思想，像上了发条一般不断的钻牛角尖。
昨天跟糍粑聊了一会儿，他竟然没心没肺的说“小样你终于开始有点像女人了“。狂晕，我不过是在他那稍微享受了一点当妹妹的福利，竟然抹杀了我一贯的温柔贤淑的形象，要不是隔着万水千山，我一定杀过去痛扁之。
抑郁了一星期，今天终于迎来了好心情，因为释怀了。没有任何理由，只是感觉突然想通了一些事情，很多问题是永远不可能获得答案的，那么多想也无济于事，又何必庸人自扰呢。女孩子永远应该对自己好一点，真正的洒脱才会让自己快乐一点。
这个世界没有改变，改变的是我看待它的角度和情绪，既然快乐和伤心是可以自己决定的，那我还是要坚定不移的选择快乐。

A boring day

2006-12-21T18:00:00.000+08:00

今天是郁闷的一天。
早上意外的conflict影响了一天的心情，尽管我不断地给自己心理暗示不要放在心上快点忘记，可是负面的情绪就是没有办法刹住车。大概是我缺少这样的经历，所以也许对别人来说是很小的事情在我这里就放了两倍大，所以我需要多点的时间来消化。
好在今天终于快过去了，希望一觉以后可以雨过天晴，希望明天有个好状态。

黄金甲+厚味的星期天

2006-12-17T22:58:00.000+08:00

今天看了满城尽带黄金甲。
坐在电影院的时候问了几个关于电影放映的弱智问题，顺便想起来我上次到电影院看电影还是中学的时候，于是遭bs了:(
总的来说这个片子是老张同学近几年来最成功的作品了，虽然成功还只能是相对而言，至少照搬了雷雨的情节，所以故事上不至于过于空洞，加之大投资烧出来的壮观场面，以及后宫的香艳画面，还算是值得一看的了，最后的几分钟我还稍稍有点小感动呢。
晚上排了一小时队终于吃了传说中的厚味，大概是希望太大，感觉不像想象中的那么惊艳，不过还是不错的，我应该会去第二次吧，如果不用排这么久队的话。
圣诞节快到了，想送人一个特别的礼物，但是还没想到，圣诞老人，告诉我他会喜欢什么吧。。。

纪念

2006-12-12T21:14:00.000+08:00

今天是我来上海整整一年的日子。
去年此时我刚来到一个陌生的环境，面对一无所知的工作，住在复旦旁边那间严重缺乏安全感的小屋子里，举目无亲，孤独着，惶恐着。。。
今年此时我窝在自己的小家里，温暖而安全，适应了原本陌生的新生活，勤奋的工作，踏实的过每一天，重要的是，有了他的陪伴，生活变得幸福而流畅。。。
不知道明年此时又会是怎样光景。。。

结婚

2006-12-09T23:22:00.000+08:00

今天应该是个好日子，我没查黄历，不过从村姑和老姜都在赶场子喝喜酒就可以推测出来了。
今年结婚的人仿佛特别多，一方面是传说去年和明年都不适合结婚，所以人们都急吼吼地集中在这一年了；另一个不容忽视的现实是身边的朋友都不知不觉步入了适婚年纪，于是当我这边还在天真烂漫懵懵懂懂的时候，人家都已经不声不响的搞定了终身大事。
以前看粉红女郎的时候觉得那个结婚狂也太夸张了，后来发现不知几时起，闺中蜜友们都开始把“我想结婚”当成口号来喊，才发现原来一纸婚书对女人来说确实有非同小可的意义。对我来说，我从来没有仔细的思考过这个问题，因为我一直认为结婚这个词遥远到根本还不需要思考。当年大少告诉我他要结婚的时候，我是以惊叫来给予回应的；后来轮到萍儿的时候我已经平静多了；今年小方同学的闪电结婚都丝毫没有给我带来震撼。刺激受多了，潜意识里我已经渐渐接受结婚不再那么事不关己，只是我还不会刻意追求，反正个人有个人的缘分，自然就好。
昨天收到somebody的短信，短短几个字说他月底结婚。我并没有保存他的号码，就像我从来不会刻意去回忆从前的那些事情一样，但是我还是能凭着去年底的依稀记忆辨别这是他在北京的号码，就像收到短信的那一刻我还是可以隐约想起他的样子。这是我昨天收到的最好的消息，有一个愿意嫁给他的女孩子陪在他身边，我由衷地为他高兴，发自肺腑地希望他能够幸福。很长时间了，我从来不会回他的短信，但昨天破例了，“祝你们幸福”，我是真诚的，因为最低限度从自私的角度来说，这样我才终于可以彻底的轻松和欣慰。
突然发现，结婚还挺好的。。。

胡话

2006-12-07T21:54:00.000+08:00

今天挺累的，情绪也不高。
听着邓丽君的老歌，随便的看了几个朋友的博客，有人开始做年终小结了，有人开始憧憬春节了，我略微有点感慨，对我来说有点特别的一年就要这样过去了，我一定要在06年的最后一天记下今年值得纪念的事。
脑子短路了，不知道要写什么了，郁闷，睡觉。。。

勤奋的周末（一个人逛街+疯狂大扫除）

2006-12-04T23:50:00.000+08:00

刚过去的这个周末勤劳的连我自己都有点难以置信了。
星期六见到了久违的阳光，半个月来难得的好天气，于是没抵住诱惑决定出去逛逛。一个人逛街的感觉很奇妙，有点寂寞，有点失落，却又非常的自由和随心所欲，而且以我一贯的经验，一个人逛街购物效率狂高，喜欢我就买了，不用去迎合众人的眼光，也不会被别人的审美所左右。徐家汇一如既往的拥挤，太平洋又打着什么店庆的噱头在搞活动，整个商场挤满了人，当然大部分是女人，年轻的，年老的，泼辣的，柔弱的，都红着眼一头扎进衣服堆化妆品堆里。女人啊，总是难以拒绝物质的诱惑，总是陷在美丽的陷阱中难以自拔，虽然每次都事后后悔头脑发热，但又永远不会吸取教训。最终我在挤得淋漓大汗之后买了一件edc的红色毛衣，虽然我始终觉得我穿红色的怎么看都没有穿黑色的顺眼，总觉着有股子乡气，但谁叫本命年要来了呢，12年土一回，为了好运气我就忍了。吃了顿kfc，一个人吃kfc的感觉总是有点凄凉的，因为kfc俗气的热闹会把孤独映衬得很鲜明。记得以前我都特同情一个人在kfc里狼吞虎咽的人，今天不小心就成那类人，唯一欣慰的是喝了久违的雪顶咖啡，嘎嘎……
星期天猛了一把，起床就开始做家务，晒被子洗被子洗衣服整理家务做饭买菜，家庭妇女的一套忙活了一整天，谁叫我们下得厨房上得厅堂呢！我勤劳的自己都有点难以置信。可能又是强迫症爆发，把穿过哪怕一次的衣服都统统洗了，狂有成就感。
还有，就是非常想念某人，心里空落落的，猛然间发现，已经不习惯一个人的星期天了。。。

好好学习

2006-11-27T22:06:00.000+08:00

昨天晚上一口气看了好多页书，很久没有看技术书看得如此投入了，难怪GQ说这算是一本引人入胜的书。
最近对工作产生了一点疑惑，难道我要一直这样下去吗？工作三个多月了，很多事情都上了轨道，不再有慌张的感觉，事情越做越多，不再担心下周没有新的task，我想是时候需要思考后面的路该怎么走，该怎么样提高效率，少做重复性的工作，少做boring的事情，该怎么样让自己学到更多，该怎么样有更大的value，该以怎么样的态度去面对人和事。。。
我的技术还是太烂，还是要将勤补拙，好好学习！

雨一直下

2006-11-24T23:18:00.000+08:00

窗外雨一直下，真不知道何时是尽头，白天好不容易见了阳光的惊鸿一瞥，晚上又淅淅沥沥起来。
看了几个朋友的博客，呻吟爱情，感慨人生，追忆荒唐岁月，淋漓的秋雨把人的心情一并变得潮湿起来。
这周接了个有点意外的电话，虽然我致力于为大家维持最后的体面，但最终还是以我的忍无可忍和电话那头的嚎啕大哭而结束，我有点于心不忍，但还是关掉手机，因为我不想有任何暧昧的态度，也不想给人任何错觉。我无法也不愿成为那种八面玲珑的女人，更不想自私而残忍地让我不爱的人还惦记着自己，希望事情就此平息，所有的伤害也到此结束，因为大家都需要平静的生活。给他最好的祝福，毕竟曾经是朋友。
希望早日放晴，大家也都阳光起来吧！

不爽

2006-11-17T23:46:00.000+08:00

已经多久了，没有因为睡不着而爬起来上网。
下雨，降温，心情差。。。
希望跳过今晚，直接天亮，然后穿暖暖的衣服，背起包包，逛个小街，然后去姑奶奶家耍起，谁叫本小姐不爽的，谁叫俺们是现代女性！

转贴：洪晃的blog

2006-11-15T13:05:00.000+08:00

Question: 最近这段时间，我发现男朋友和他前任女友一直在密切联系。记得有一次他回家，把电话放在我手里，已经夜里11点了，她打电话过来，我一开始没接，她就一直打，我接了之后她却不说话，后来我问我男朋友，他却只说是一个同学。昨天晚上，我终于在其他地方知道了她就是我猜想中的那个人，就是他的前任女友。之前，他是冒着那个女人要去自杀的风险，硬是跟她分手的。如果他们真的还存在这种暧昧关系，我不可能和他在一起了，但又不希望这是真的。如果这个女人还在纠缠他，我该怎么办？
My Answer:碰到这种问题你首先要决定你是什么样的女人，最好重温一下《红楼梦》。如果你是个王熙凤，就可以给那个要死要活的前任送两瓶安眠药去，要不再加上一根结实点的绳子，也许你的男朋友就会对你刮目相看。知道你狠得下心，以后再也不敢闹"半夜鸡叫"的事情了。如果你是薛宝钗，你就乐呵呵当着没事，把那前任请回家来玩玩，认个姐姐；你现在这种忧虑的状态好像是奔着林妹妹去了，忍辱负重，扫扫院子，埋埋花儿之类的。王熙凤是跟那个女人作对，薛宝钗是让这个男人为难，林黛玉纯属于跟自己过意不去，你看着办吧。
Question ：我是多么相信他，相信她是自己一生的所属。可如今她头也不回地离去，仅留下一个理由：她喜欢上别人了。我不停地挽留，却得到这样的答案：她说俩年后给我个机会，而且只有一次机会，我该等她吗？
My Answer："所属"是什么意思？她又不是你的财产，大活人能"属"来"属"去吗？"属"没了吧！活该！她要你等两年，就是要你"属"给她两年，你也好象不太情愿，怕"属"了半天白"属"一番，是吧。教你一招，你可以口是心非，嘴上说"属"，但是实际上再找找有没有别人，她属于你的时候不就是这么干的嘛，以其人之道还治其人之身。
Question ：我最近喜欢上了一个女孩子，她看上去很单纯也很漂亮。前几天我和她用短信聊感情这个话题，她说自己没谈过恋爱，不过从我们聊感情时她使用的语言和措辞，又让我觉得她好像是蛮有经理的。当我说相信她没男朋友时，她又说这不用我相信，吃亏只有自己知道。我不知道她是否在骗我？她是否真的有男朋友？我也很想知道她的那句"吃亏只有自己知道"到底是什么寓意？
My Answer：现如今是人造处女膜时代，你看上去喜欢就可以，什么纯不纯的事情就不要去费脑筋了。至于吃亏这件事情，我倒是有几句话要对你讲，如果你去求爱，她有个男朋友，你吃亏；如果你随便点，就跟她玩玩，她现在的男朋友吃亏；如果她想玩你们两个男人，你们俩谁认真谁吃亏；如果你们两个男人把她玩了，她吃亏她自己知道，对吧。所以她这句话告诉你的就是，不要太认真对她，先玩起来再说。不然，你吃亏只有自己知道。
Question:她是我的好朋友，我们关系一直很好，但是最近突然觉得感觉变了。或许应了那句话吧，男女之间没有纯洁的友谊。可能这次我的感情发生了质变。但是她好像并没有变，这俩天看到她我已经不像以往那么自然了，平时空下来也会不经意地去想她。想努力地将和她的关系跳出好朋友的范畴，但是不知该从何做起，为此我很郁闷。My Answer:如果她一点都没感觉就挺难办的，你要先决定你是做好人，还是做坏人。如果做好人你就要跟她坦白你的感情，如果被她拒绝你也就只好忍着了。如果你当坏人就继续假装她的蓝颜知己，打听出来你是否有情敌，如果有就在法律允许的范围内毁了他，有几个毁几个，最后她肯定是你的。你还可以根据你的生活自编、自导、自演一个电影什么的，总之，你真能当坏人你就出息大了你！

Question: 对一个男人来说结婚仅是一种责任吗？我与女友相恋四年了，她说想结婚我感觉是应该的，但现在我一想到结婚这个问题就感觉很无奈，不是我不想负责，可总感觉婚姻中没有什么我想盼望的东西，这种感觉很怪，我不知道自己是否爱她，也不知应该怎样做？
My Answer: 我能把你说的话刻在一小木版上，让所有女人都挂在厨房，时刻提醒自己，不知道什么时候，跟你睡在一个被窝的男人已经不爱你，至少不知道爱不爱你，但是他就是不放你走，一直到他找到能代替你的人，别这样，她想结婚，如果你不愿意，最大气的事情就是让她离开你，找愿意娶她的男人去，社会对女人很现实，跟你过了四年已经是很长的时间了，如果你不娶她也不告诉她，这真是太不公平了。
Question: 有一个人很会讨人欢心，虽然心里清楚他其实在骗我，还有一个人也在很努力地讨我开心。我相信这个人是可靠的，尽管不喜欢，但我会装作很开心。现在这俩个人都表示希望我做他们的女友，选择谁？
My Answer: 女孩子只要问"该选谁"，就说明她其实哪个都不太中意。好女孩就会寂寞地等待真爱；而坏女孩会兴高采烈地跟不中意的男人打情骂悄，该玩就玩，该吃就吃，该睡就睡。真爱来了好好过，真爱不来也过得不错。你是好女孩还是坏女孩呢？
Question: 和她在一起差不多有一年半了。在一起的时候，每个礼拜都接来送去，每天必定一个电话。上个月从国外回来，前几天去朋友那里小住了几天，为的就是给她买点东西，因为有时差，所以这几天就没时间给打电话给她。但是她却说，一年多的习惯，你就这么打破了。天知道，我只是为了可以给她多挑点礼物。她还说我不为她着想，她身体不好，又感冒，要吃俩种药，但总是忘，我提醒她，她却说，你为什么事先不提醒我，现在说不是马后炮嘛。哎，我觉得好累。
My answer: 有一种男人是非常贱的，喜欢被女人折腾，甚至喜欢被女人打。有点像那首民歌里面唱的："我愿做一只小羊，跟在她身旁，我愿每天她拿着皮鞭不断轻轻打在我身上。"你是有这种倾向的男人，别的不说，能够天天给这么"作"的女人打电话就是一种受虐的表现。所以你不累谁累！这都是你自找的，虽然你现在有点不想再当保姆，但是你的性格已经决定你不给她当奴隶就是给别人当奴隶，逃不掉的。我看你还是认命吧，最多换个更有钱的奴隶主，打完你以后可以给你买个多少克拉钻的脖套把你漂亮地拴在身旁。Question: 我带着 8岁的孩子与前妻离婚了，离婚的主要原因是妻子有一份薪水很高的工作，而她那份工作是我妹妹给找的，由于接触的人不一样了，她自然就变心了，但我最不能接受的是，她离婚竟然不要孩子，可能是想着自己的未来。我从来没有听说过哪个女人会不要自己的孩子，每当孩子望着我说："爸爸，妈妈是不是不要我了？我的眼泪会禁不住落下来。我是不是应该报复她，或让她失去这份工作，我心里很矛盾。My Answer: 一个女人不要孩子是非常残酷的事情，你最大的责任是保护你的孩子，不要让他 / 她再受伤害。我特别相信报应，你不用去报复她，放心，她可能在你面前装得无所谓，可是她心里也许非常内疚，而这种感觉最后会把她吞掉，老了她就知道伤心了，你应该带着孩子好好过，往前看。Question: 我和相恋 10年的男友分手俩年多了，近来听说他要结婚，并且他要娶的就是当年我们分手时的"第三者"。他分手时这个"第三者"还打电话来挑衅说："我们十年的交往像一张涂烂的纸，不能再继续写下去了，而他们是一张白纸，想怎么写就怎么写。"当年我很痛苦，现在我自己感觉已经走出来了，可听到他们结婚的消息，心里有说不出的感觉。我应该怎样去看待这件事？My Answer: 你的感觉很正常，建议你把前男友捏个小泥人，拿小针儿乱扎，好好出口气，大不了再找几个贴心女友哭一鼻子，这事就过去了，有时候你就是需要发泄一下，跟排毒养颜一样。
Question:男人是不是都很花心？怎样才能验证他对自己是否真心呢？有人告诉我男人花心是因为还没遇见自己心爱的女人，是吗？
My answer:男人不是都花心，但是花心的男人比不花心的好。理由如下：
一，你至少知道他的确喜欢女人，这是质的问题。我有两个女朋友嫁的男人是同性恋，而且半路出轨，这俩个女朋友很惨，一个自杀，一个疯掉。
二，如果他的花心是量的问题，时间完全可以解决，为了加快速度，你可以劝他多抽烟喝酒，不要锻炼身体，体力不好了，他也就是练练嘴皮子。
三，俗话说：浪子回头金不换。一旦花心男人决定不折腾了，他们是非常靠得住的，因为他们已经见多识广，没有那么容易动情动心。
所以，如果你自以为不是个笨女人，还是找个花心的男人吧。
Question:男朋友比我大20岁，是美国人。我以前一直怀疑忘年交，现在却被他深深吸引。但我也面临很大的困扰，他在美国工作，要我大学毕业后就去美国结婚。从感情的角度讲，我很喜欢他，愿意和他结婚，但从其他很多方面，我都不知道这样做是不是正确的选择。如果我嫁给他，以后会后悔吗？我才 21岁，23﹑24岁结婚会不会太早？但是我现在也离不开他，即使他在大洋彼岸，我们每天都坚持网上聊天说早安晚安。我不在，他绝对不碰其他女人。他说过很多山盟海誓，我轻易就相信了，但我的朋友说我太幼稚太好骗了。我该坚持这段不被看好的感情吗？
My answer:老牛吃嫩草嘛！如果你三十，他五十，没事；你二十，他四十就有点问题，你大学还没毕业，没有什么人生经验，而他总该是有过不少沧桑的人了。建议你还是不要这么着急结婚，总可以再相处一段时间再说。
Question:我的好朋友性格豪放，很open。她一直在主动追求一个男生，而那个男生却喜欢上了我。更糟的是，他还告诉了她，现在真的是尴尬极了，我什么都没做过，她却不再信任我了，我该怎么办？

My answer: 问题不是他们怎么样了，是你喜欢这个男的吗？如果你也喜欢，那你肯定有意识﹑无意识地给他送过秋波；如果你不喜欢，告诉他不就完了。但我的感觉是你其实挺沾沾自喜他选择了你；二是你其实也挺喜欢他，想跟他好的；但是你又不想让你朋友怪你，不想让别人说你比较阴，偷了别人的男人，其实你就是挺阴的，就别装得那么阳光了。

略显颓废的周末

2006-11-06T08:58:00.000+08:00

又一个周末过去了，我还是不解，为什么最近时间过得这么快。

星期天晚上一度是我最憎恨的时光。尽管周末大多是无聊的，但至少可以懒懒散散随心所欲。星期天晚上想到所有工作的压力和疲倦又要来了，便觉得由衷的沮丧，由此可见我还是属于享乐主义者的范围，永远都成不了工作狂的。不过最近一段日子倒是有所改观，对于周末，星期五的期盼和星期天的沮丧一同变淡，周不周末的对我来说越来越无所谓了。只有两个可能性，一是平时的每一天我都和周末过得一样开心；二是周末无聊的使人对之丧失兴趣。究竟是哪一条，我自己还未成想清楚，也不打算在这个问题上耗费更多的精力。

有点扯了，记记这两天生活吧。

星期五下了班去为闺蜜佳佳庆生，约的地方正是动物园那边上次newnew走错的三娘鱼庄:)只是苦了我从公司赶到那足足花了俩小时.不过这个三娘鱼庄显然不如那个黑三娘来的有特色,虽然布局相似,但是所有的菜既不麻也不辣,只是把鱼弄了很多花花的做法,吃起一般,没有佳佳说得那么赞.我们大概都有一个月没见了,村姑看上去越来越有少妇的气质.她的房子已经开始动工装修,所以她每到休息时间就必到建材市场去报到,她几次饶有兴致的跟我们说起些装修的事,完全鸡同鸭讲,我和佳佳都一脸茫然.佳佳烫了个黑人头,给我们说了好多火爆的八卦,村姑还可以跟她对上几句,两个女人说起那个"给我一支烟"翻拍的电视剧甚是有劲,我却连听都没听说过,插嘴弱弱的问了几个问题,立马被鄙视为out,我才想起我也确实很久没有关心过八卦了,连曾经最爱的天涯娱乐八卦版都至少一个月没上过.买买提在佳佳的调教下已经开始不穿紧身裤了,却和佳佳穿起情侣装,让我和村姑十分难以接受,不过好在我们都已经习惯了把他当透明的,他也习惯了用装酷来掩饰内心的慌张：）

我们十点散的场，我赶上了末班的753去莲花路转车，车上人很少,路上的霓虹灯都灭了,跟来时的热闹景象完全两样,让我油然而生一点孤独感，特别想念某人，给他发短信,回复却来得很慢,我想大概他在忙着别的事吧.在莲花路等了很久,才终于来了一辆徐闵线,狂挤无比,空气污浊,还有人干脆在我脚边坐下了,我又想起了大家抱怨的种种徐闵线的劣迹,算是彻底领教了。下车的时候觉得外面的空气真是清新,于是放弃了打车的想法,慢慢走回家,突然发现已经很久很久没有在这样的深夜回家了,有点感谢某人的监督,让我过上了规律的生活.到家的时候已经零点,向众人一一汇报我已经到家,可是某人还在回家的路上,于是我打起精神等到他的短信说到家了的时候,才立马开始睡得不省人事.

星期六早上七点多醒了回，看了钟又继续睡了，九点多醒来的时候觉得腰酸背痛，毕竟是岁月不饶人，想当初熬几个通宵照样神采奕奕的光阴已经一去不复返了，情绪有点低落，干脆在床上躺起，搬出血色浪漫看，这样整个星期六基本上就没挪过窝。以前看血色浪漫的时候都没上心仔细看过，断断续续看的几集，也没太搞清楚剧情，这把算是投入的看了一回，只是还是不理解钟跃民怎么就非要跟周晓白分开，大概是仅仅出于他对感情的随心所欲和缺乏责任感吧，这样的男人太可怕了。

星期天非常夸张的睡到快十一点才起床，已经很久没有睡过这样酣畅淋漓的懒觉。起床洗澡吹头发修眉做面膜，好像略微有点小资：）下午去给薇薇把她的东西寄回九江，也算是了了一桩事，对我来说，也算是对一段生活说再见。听说她有了新感情，应该不会再到上海了，虽然我无
法赞同她对待感情和生活的态度，还是希望她能幸福吧。之后去农工商逛了一圈买了一堆零食和生活用品，又去菜场买了点新鲜蔬菜屯起，最后大包小包的重到我的手指头都快被勒断，看着人们都用同情的眼光看着我，我心里慨叹怎么每个周末购物都会弄成这种难民的光景。晚上又把家细细打扫了一遍，看着整洁的家，心情大爽。

睡觉前看了GQ的博客，觉得他有点低落，想起了去年的自己，人在这样的时刻有些彷徨是难免的吧，但终究会过去的，相信像GQ这样的牛gg也一定可以拥有自己想要的生活，至于个"below high expection“的评语就不要放在心上啦，很多事情都是庸人自扰之的。

流水账记完，补充一点，Ichido的北海道香浓面包真的太好吃了,下次要买两包屯起!

暖暖

2006-11-04T14:53:00.000+08:00

都可以随便的
你说的我都愿意去
小火车摆动的旋律
都可以是真的
你说的我都会相信
因为我完全信任你
细腻的喜欢
毛毯般的厚重感
晒过太阳熟悉的安全感
分享热汤
我们两支汤匙一个碗
左心房暖暖的好饱满

我想说其实你很好
你自己却不知道
真心的对我好
不要求回报
爱一个人希望他过更好
打从心里暖暖的
你比自己更重要

都可以随便的
你说的我都愿意去
回忆里满足的旋律
都可以是真的
你说的我都会相信
因为我完全信任你
细腻的喜欢
你手掌的厚实感
什么困难都觉得有希望
我哼着歌你自然的就接下一段
我知道暖暖就在胸膛

我想说其实你很好
你自己却不知道
从来都很低调
自信心不高
爱一个人希望他过更好
打从心里暖暖的
你比自己更重要
我也希望变更好

飞快的两周

2006-11-02T23:50:00.000+08:00

不知不觉中好多天没有更新blog了，从最初的每日一博变为每周一博，频率是不能再降下去了，何况昨天已经在GQ的blog上表了决心，今天又接连被几个人challenge，这篇是一定要补上的，经过了一周多，也稍微积累了一点人生感悟在这里抒发。
大概应验了快乐的时光总是短暂的，最近觉得时间过得飞快，一天一天，一周一周，不经意间流逝，我的时钟明显有点跟不上，有时突然间会觉得恍惚。这两天newnew有点怀旧，今天还跟我慨叹不知不觉我们到Intel已经快一年了，不过显然他是幸福的孩子，怀旧会给他带来美丽心情，好似还有怀不够的意思;而对我来说，回想过去总是会带来喜忧参半的复杂情绪，所以我很无奈的说怀旧不知道是人性的优点还是弱点。不过很幸运的是，最近的这段日子我经历了到上海以来最快乐的时光。我第一次开始感谢我的专业，让我有了稳定的工作，充实的生活，让我认识了很多优秀的人，还有我的甜蜜蜜。。。
昨天提交了一个idea参加公司的innovation contest，我觉得这对我有里程碑式的意义。坦白说我是各缺乏创新精神的人，也从来没觉得innovation和我有什么关系。这一次完全是在某人的反复鼓励下，冥思苦想了几个小时，才终于整出一个想法，完成提交的那一瞬间，我的心情格外好。虽然我的提交可能是Intel历史上最烂的idea，：）但是我不介意，对我来说，想了并且做了就已经足够。毕竟第一次总是难以完美，但是有了开头，之后肯定会越来越好。
我要睡觉了，明天周末，继续整一篇。

扯扯周末

2006-10-22T21:16:00.000+08:00

自从工作以后，对周末有了点特别的感觉。
每到星期五，心情就会无限high，基本上tracking以后就开始idle了，感觉一周已经圆满结束，接下来两天都不用面对那些麻烦的工作，即使是暂时的，也轻松无比，我就是这么鸵鸟。以前跟kk聊起我星期五晚上舍不得睡的话题，他觉得很不可理解，GQ和村姑倒是颇有同感，newnew嘛，就基本上处于每天晚上都舍不得睡的状态，由此又可以看出不同年纪人对待生活的态度。
刚到上海来的很长时间里周末都过得很无聊，基本上就是在家窝两天，睡觉看电视吃方便面，昏天黑地的。星期一的时候反而特别困，肿着眼睛去上班，大概是睡多了。
后来发现这样过于颓废，到周末就开始为自己找点活动了。或者在村姑的男友出去飞的时候去她家住两天，或者是再邀上佳佳搞个三大美女的聚首，或者出去逛逛买美美的衣服fb一把，或者去找薇薇俩口子吃火锅，只可惜他们已经……反正不知从何时起生活过得过于充实，总是在星期天的晚上还要赶徐闵线才能回家，一个人走在从公交站到回家的路上时，又觉得有点心虚，两天没好好休息，下周能好好工作吗？
这个周末有点特别，因为心情中多了点牵挂和甜蜜，当心里不孤单的时候，大概就不需要去人群中去寻找热闹和温暖了吧。晚上一个人把家细细打扫了一遍，看着窗明几净，心情格外好。我想上天真的是公平的，不会让一个人永远的孤单下去，但是它一定会给时间让你学习面对孤独的能力，当你学会的时候，它就会让你永远不用再孤单了。但愿我是真的学会了，但愿我的幸福可以一直持续下去。
发现这篇写的很无聊，几天没写了，果然没什么状态。

p.s 这周买了新手机，nokia的粉色N72,佳佳说买粉色手机是扮纯情，问题是我本来就很纯情的嘛：）

交流障碍

2006-10-18T22:15:00.000+08:00

人真是软弱的动物，总是会有各种局限性，总是会突然间被各种各样的障碍困惑。
晚上突然发现，今天我竟然有点交流障碍。
今天上网的时间较之前几天有点早，一登录google talk newnew就给我指出了这一点。msn不知道何时自动登录了，弹出了一堆对话窗口，我有点应接不暇，一边逐一给各个窗口的哥们问好，一边感叹在这个时代要隐藏自己还真不是容易的事情。一圈聊过来，有点心力交瘁的感觉，不知道在沟通的哪一环节出了问题，不是我听不懂别人在说什么，就是别人不明白我在说什么，又或者是行迹飘忽，忽上忽下，很是郁闷，有点话不投机半句多的感觉。一怒之下关掉msn，跟老姜google talk了两句，只可惜她没有麦，变成了我的独角戏；跟村姑寒暄两句，就开始互相长吁短叹；最后跟newnew说今天大家说话都好奇怪哦，不如洗洗睡了。
今天天气有点闷，随之带来了有点郁闷的心情。不如床上躺起，研究研究csapp，也让GQ同学欣慰一把。
都交流障碍了，还能坚持灌水，我都开始佩服自己了。

我的美丽心情

2006-10-17T23:28:00.000+08:00

有好几天没有好好写blog了，再一次印证了人往往是在比较伤感的情绪下才能写出点内容。
这几天我的心情和天气一样好。只是快乐的情绪到来得有点突然，让我时常有些不真实的感觉。对我来说，开心的时候总有些患得患失，心底里总觉得有一丝不安，不知道我的快乐可以持续多久，不知道今天的快乐日后会不会为我带来同样程度的失落。但是我会努力的，虽然我们总是无奈地感叹不是每件事情经过努力都可以带来收获，但至少，在接近二十四岁的年纪，应该会有一点能力去珍惜和呵护生命中一些宝贵的东西，至少留住那些简单的快乐。
电视上在演“赢在中国“，挺有意思的节目，女裁判有点刻薄，但选手的表现很真实，特别在淘汰人的阶段，大概也没有作秀的心情了，可以看到点人性。
还是写了篇简单的blog：（

。。。

2006-10-16T22:50:00.000+08:00

还有十分钟就要睡了，来不及写长篇大论，只好贴个诗情画意的歌词充数了。深深觉得对不住观众，明天认真整一篇。

不想吃不想睡
当我知道我爱谁
情如水淹没我的夜
才知道爱会给人奇怪的感觉
你问我好不好
我最近莫明奇妙常发烧
因为我想你的时候
就感觉火山爆发地动天摇
屋顶上有小猫
它唱著最难听的情歌不成调
不怪猫害我整个晚上睡不著
只是不懂你的眼神
怎么会奇怪地
让我体重下降头发掉
窗门上有雨滴
让爱情飘来飘去化成千丝万缕
爱让粗心的我变的那么诗情画意
我想约会你顺便说我想念你

夜宴比较无聊，但今天很开心！

2006-10-14T23:01:00.000+08:00

如题

将偷工减料进行到底！

2006-10-13T22:42:00.000+08:00

突然发现，重要的不是心情从什么地方开始，而在于心情在什么地方结束！！
看到newnew发的青海湖的照片，觉得很美，我想如果置身于这样的地方大概可以人世间所有的爱恨情仇都不在话下了吧！
星期五就是没有办法早睡！

牛gg

2006-10-12T22:42:00.000+08:00

今天下班和kk谈了一路，当然主要是他在说：）每次和kk谈一些严肃的话题总能受到很多启示，让我在迷茫的时候看到一些方向，虽然自信心小小受到打击，不过会越来越好的，我相信！！今天不废话了，留着精神好好写计划。

眼泪成诗

2006-10-11T20:46:00.000+08:00

早上小KING说我现在算得上是笔耕不辍了，班头更是感叹女孩子一旦写上blog就会变得多愁善感，发现现在每个人说话都这么有道理！
事实上，今天是我若干天来最感伤的一天。中午收到爸爸短信的时候我还是忍不住哭了，在座位上偷偷掉了两滴眼泪。爸爸说他们这次到上海觉得很开心，也很放心，因为觉得我这一次真的长大了。爸爸还说我永远是他们最棒的女儿。爸爸是不善表达的人，这些话他也从来没跟我说过，但是我了解。爸爸妈妈永远是我心底最柔软的角落。这一次他们陪我住了十几天，妈妈给我收拾屋子，唠叨我的生活，爸爸每天给我准备好饭，给我修坏的窗户，让我第一次在上海有了家的感觉。我深深的体会到，父母在哪，家就在哪，他们永远是我最安全的港湾。
大概blog真的会让人多愁善感，但我情愿清醒地伤感，也不愿浑浑噩噩地麻木，写了一通，爽多了！又开始彻彻底底的一个人生活了，总会习惯的吧！

今日无语

2006-10-10T20:54:00.000+08:00

今天猛了一把，一下班就关电脑，坚决的走路回家。

能下此决心的主要原因在于实在太撑了，感觉吃的东西都没有机会消化。老爸恨不得一天把我撑成胖子，每天堆起好多美食让我吃，连早饭都买好。我受宠若惊，也不想辜负老爸一片苦心，每次都一顿猛吃直至十二成饱。几天下来胃终于渐渐不堪重负，中午只吃了蒸蛋和味道怪怪的鸡排，就再也塞不下，下午看着桌上不知道是谁发的喜糖还有所谓的新品种饼干，都觉得有点想吐。

这样下去不行，明天要拉上老总们跟我一起步行，可惜明天也吃不上老爸做的饭了，哎，想着明天下班归来家里又恢复冷清，郁闷啊！

关于薇薇

2006-10-09T23:53:00.000+08:00

标题叫关于薇薇，却不想在这里涉及到过多关于他人的隐私。

今天按时下班，蹭了趟intern班车，早早到家，吃老爸做的饭，拿琵琶练了两遍金蛇狂舞和阳春白雪，心情平静。一天平淡的生活下来，忙忙碌碌，如果说有什么想法，那就是盘算了下Q4的计划该怎么写。没什么新鲜玩意，才有人说我天天在博客里yy，今天大概也y不出什么来了：（
晚上薇薇给我打电话，说她可能不会再来上海了，语气充满惆怅。虽然她回家的时候我就料到会有这一天，但真的被印证，心里依然不是滋味。这一个月当中，我陪着她失了一回恋，看着她在爱里伤痕累累，悲痛欲绝，陪着她彻夜长谈，倾听着她三年爱情中的点点滴滴。还记得有一天下班回家，一进门她便抱着我在我怀里失声痛哭，我手足无措，尝试用有限的人生经验组织一些话语来安慰她，却发现是那么的苍白无力，我实在不懂得该怎样去安慰一个失恋的人，又或者失恋的痛苦根本就无从安慰。我开始怀疑到底有多少人是在爱情中得到了幸福的，又是否有更多的人是在爱与被爱之间伤害与被伤害。薇薇说她再也不会爱上任何人，我也半开玩笑的跟她说你惨了，你的事情害我看破红尘了。我想我们的说法都是幼稚的，终有一天天高云淡的时候我们会有自己单纯美好的小幸福。过程中的痛苦大概是难免的吧，没有痛苦又哪来的甜蜜。我们都在为自己的心造一层盔甲，大功告成之日估计就不会再害怕任何伤害。
很欣慰的是，薇薇说她已经很久没有和某人联系，也终于在九江有了新的工作和生活，这也是我希望看到的，我想她慢慢会好的。
看了一遍前面的段落，发现用了好多“我们”，大概我这个陪失恋陪得有点过于投入了。
今天在GQ的博客里发现他五年之后要举办婚礼的计划，有点拭目以待了。明天GQ就要回成都了，祝他一路顺风是必须的。

习惯与变化

2006-10-08T22:37:00.000+08:00

今天早上犹豫了好久，最终还是放弃了一个人走到公司的疯狂想法，选择了坐八点半的班车上班。这一次绝对不是因为懒，而是承受不了一个人走路的孤独。其实一个人走上四十分钟，甚至是四个小时对我来讲也算是家常便饭，只是从家到公司的这段路早已习惯了成群结队的热闹，突然间形单影只便会觉得自己格外凄凉。

有段日子没有坐过八点半的班车，已经忘记了曾经是几点钟出门，所以到的有点早，足足等了十分钟，等车过程中心里有点不安，站台上只有我一个人，那些以前一起等车的熟悉面孔都已不见，以至于我开始怀疑这班车是不是已经取消。车最终还是来了，上车的时候我扫视了一眼坐在车里的人，完全陌生。算起来我不坐班车才一个多月而已，怎么感觉坐车的人已经完全旧貌换新颜，那些曾经同路的人都去了哪里，还是已经像我一样都改变了交通方式？这个世界的变化真是快！

中午吃饭的队伍少了GQ和GK，大家有点不习惯，热情不高，我在communicator上倒腾了好一阵子才把人们动员出了lab，出来了还一阵长嘘短叹，慨叹吃饭的队伍越来越小。在公司食堂排了会儿队，越站越饱，我提议去四号楼吃饭，竟然得到大家的一致赞同。四号楼的饭让我们都觉得很新鲜，好像刘姥姥进了大观园，什么都想一试，我们的胃口被充分调动起来，大家都买了好多，看来公司的食堂把大家的胃憋屈坏了：）

下午在cub和lab之间往返了好几次，巧的是几次都听见旁边人在议论公司的新品种饼干，搞得我都有点好奇了，明天要去尝试一下。

今天在边跑着东西边写，两边切换，写的有点乱了，只是想列举一天当中关于习惯和变化的事情，这两样本身都没有什么好与不好，只是在于人们用什么样的态度去对待。对我来说，还没有足够的勇敢去迎接生命中的一切变化，有人离开我会伤感，我会常常去怀念那些曾经一起走过的路和陪我一起走路的人，我会害怕某些习惯和规律被破坏，然而很无奈的，我们就生活在这样一个善变的世界，所以必须要积极地面对改变，甚至主动地改变自己和改变这个世界。

好像开始喊口号了，今天就这样吧，读者见谅了。

报个bug，换种方式发邮件。

琵琶——写在长假的最后一天

2006-10-07T22:39:00.000+08:00

长假最后一天，陪老爸老妈去了南京路。
上次和老爸老妈一起到南京路已经是六年前了，还是高中毕业的那个暑假，当时我第一次到上海，怎么也没想到六年之后我会在这个城市里长久的居住，并且以这样的方式和父母故地重游，不得不又感叹一下那些物是人非，世事变迁。
走过南京路上的第一民族乐器厂的专卖店时，老妈坚持要进去看下琵琶，她说送我一把好琵琶是她多年的心愿。我取下一把红木琵琶不自信的拨弄了一阵子，毕竟已经多年没有摸过，指法已然生疏，不过确实是把好琴，如果换一个人弹定然会大珠小珠落玉盘的。在老妈的坚持下我们买下了那把琴，她说这是了却了她多年的心愿，也不愿我天天对着电脑如机器般的生活。于是从今天起我的生活中很突然的多了一把琵琶作伴，也许她将成为我一生的伴，有把好琴作伴是件幸运的事。我买了两本琴谱，可以预料到今后的生活又多了项内容，毋庸置疑，我现在是配不上这把琴的，为了有朝一日能与之般配，我将不懈的操练。
今天走了好多好多的路，走得腿都缺钙了，晚上回来细细致致地作了双重面膜，写个马马虎虎的博客，今天就早点睡了，明天才好全心全意地投入到工作中去。
此外，观察了一下今天的月亮，果然比十五的月亮要大要圆，只是怎样都不如十五的月亮美丽。

中秋节

2006-10-07T09:08:00.000+08:00

终于作完了最后一个online的training，觉得有点boring，但也算是这个假期的一点点value了，完成了个任务，也不至于到deadline而手忙脚乱被challenge了。
赶在中秋的尾巴上，也得写点关于月亮的事情，好歹应个景。不过恐怕这篇搏客的post也只能十五的月亮十六圆了，父母都已入睡，不愿因为上网而打扰到他们，无奈八月十五又过时不候，只好先在记事本上写下即时的心情了。
过了二十三个中秋节，真正留下印象的只有俩，还都发生在大学时期。离开家之前压根没觉得八月十五是个节日，天天跟亲人在一起是没有办法理解团聚这个词的分量的。上大学以后，一旦举目无亲，又眼巴巴的看着人家人月两团圆的时候，才深深体会了中秋节带来的难以鸣状的酸楚。大一的中秋节我们还在军训，那天大赦，竟然可以不用穿军装，把已经对军绿色产生审美疲劳的一帮小女生乐坏了。提早收操，我迫不及待的脱下臭臭的军装，洗了香香澡，换上白色连衣裙，还扎俩小辫，自我感觉好得不行。那天仿佛大家都特别花枝招展，还弄了个联欢晚会，平时忙于操练的我们根本没空准备节目，于是变成了露天卡拉ok的形式，只是有个男生吉他弹唱了首白桦林，把我们镇住了，看来在大学里抱个吉他的文艺青年在那个时候还是极有杀伤力的。后来我在电话亭排了很长的队给家打电话，而排队的基本上都是大一新生生涩的面孔，因为高年级的宿舍已经安好电话了。当时过于茫然，以至于都没有抬头看一眼当天的月亮，或者说没有兴趣去留恋当时的月亮。而现在很怀念的是当时的心境，一切充满希望，一切充满好奇，在那样一个宁静的校园里，我们可以很安全很简单的去期待未来的四年。有时候在梦境里依然会回到那个单纯的年代，空气中中仿佛都弥漫着淡淡的甜，比茉莉花香还让人迷恋。
记忆中的第二个中秋是在大二，宿舍里只剩我和老姜。大二是精神上的迷茫期，对大学的生活已经从习惯过渡到麻木。我和老姜都在为懒散的假期带给我们的低落情绪而苦恼。本着要让自己high起来的想法，我们俩人到全日制食堂腐败了一把。那个时候的全日制食堂还是个高档地方，现在是已经没落了，这一点是后来的五年中我们一直慨叹的。那天点的菜特别多，完全超出了两个女生胃的容积，吃完的时候我们都已经基本动弹不得，那是我长这么大撑得最厉害的若干回之一。不知道我们为什么会把自己撑成这样，也许人郁闷的时候暴饮暴食确实是很好的发泄方式。后来我们去操场上跑步消食，竟然双双没有得阑尾炎，也是奇迹。老姜一直是我认为比较神的人之一，和她在一起必然是赏了月的，应该还吟诗作对了几句，又谈了点感性话题，大抵是我们各家亲戚朋友的事情。最后我们去主楼前看音乐喷泉，一时兴起照了生平唯一一张打印出来的数码照，竟然还被ps了一把，不过可惜不是往美的方向，只是生硬的给我们把嘴变红，看上去怪怪的，但那张照片还是在我的书桌上陈列了好久。想来那天最终的情绪是高昂的，除了有点后悔吃太多。从那天起我对老姜产生了点相依为命的感觉，本科的宿舍到了周末常常只有我们二人留守，总是互为依靠、互为安慰。事实上，老姜是我同居最久的室友，我们一起住了六年，如果不是我来了上海我们大概还会一起住下去。所以我们的感情不是用言语可以表达的，酷酷的她更加不会把这样的话题挂在嘴上，我也不会，但是我想那个中秋对我和她来讲是个里程碑。
不知道为什么长这么大就记住了这两个中秋，其他的日子都是混混沌沌，只是隐约觉得中秋的天气总是不错的。
最后写写今天这个中秋，其实有点特别。GQ临回成都送给我csapp以及他那段emotional的preamble，让我百感交集，感动之余也充满动力，潜心研究，希望在很近的将来，可以和各位老总们将话题延伸到technology的层面。去和GQ接头的时候我顺便在外面小逛一圈，看看月亮的脸，今天的月亮果然格外清亮，跟平时很不一样。心情大好，没抵住诱惑，又买了本时尚和人物周刊，抱着一堆书回家，走在楼下，习惯性的看看家里的窗。突然觉得自己很可笑，老爸老妈在的嘛，家里自然是温暖的。这个中秋应该是值得记住的吧，有团聚，有月亮，还有好心情。
晚上想提醒人家看月亮的，没想倒先被人家提醒了。

哥

2006-10-05T17:22:00.000+08:00

昨天晚上我哥给我打电话了，还一不小心就讲了三小时。
他不是我血缘关系上的哥，却是我真正意义上的哥。
他是真诚而善良的，在他面前我可以绝对的真实和放松。任何时候我有了麻烦，总会想到他。他永远是我最好的听众，耐心地听我喋喋不休的诉说我的烦恼，并且倾其有限的智慧为我出谋划策。他木讷的表面下掩藏着一颗敏感的心，我到现在都无法忘记大二的那个夜晚，他在电话里哭着跟我倾诉他在感情上受的伤害。
我依然是在打趣他臃肿累赘的身材，他总是说“你现在太馊了，欠揍哦“，可是又会加上一句“可惜现在不比从前，随时都可以冲过去敲你“，一句话唤起了我对同在南京上大学的那段日子的怀念，想起了当年在南京叱垞的“四人帮”，想起了在那个雨夜商贸顶层旋转餐厅最后的晚餐，之后我们都挥挥手不带走一片云彩，人生的聚散本来都有很多的无奈，下一刻身在何处也有太多的身不由己。
我给他看我的博客，他说我的生活看上去不错，可是感觉上总有些郁闷。也许吧，有人说我总是喜欢给别人看快乐的表面，可是文字是骗不了人的，尽管总的来说我还是快乐的。
挂电话的时候刚过零点，有点豁然开朗的感觉，说话是件很耗体力的事情，我竟然很快就入睡了。
我的博客里有太多的小情小调，咱也来点大气的。感情这么空灵的事情本来就无从把握，那么还是好好学习，天天向上。GQ给我推荐了一些书，决心挑一本潜心研究，毕竟现在对我来说最重要的是有好的performance.
知道我哥会看这篇博客，嘴都要乐歪了吧：）

宜家

2006-10-04T19:09:00.000+08:00

老妈爱逛家居市场，今天陪她去了宜家。

我也喜欢逛宜家，不需要买什么，只是怀着随便逛逛的悠闲心情，看到里面布置精良的一个个风格迥异的小房间，想象一下未来自己的小窝，觉得很有趣。宜家里不乏我这样的人，所以随处可见拿着小相机意淫的人，陶醉和满足的神情一如那就是自家客厅。我把这个认为是一种很好的心态，在平淡的生活中能为自己找点快乐的人是幸福的人。

突然想起上一次陪即将装修房子的村姑来逛宜家，她一直要我帮她参考选什么样的沙发，柜子，茶几，我跃跃欲试，给她提出多种方案，最后发现，要在其中选出最好的真的太难，将所有喜欢的东东组合成协调的一套更加难，最终我们都逛得眼冒金星心力交瘁。我这才恍然，原来我的悠闲缘自事不关己，一旦介入其中，一旦将美观实用诸多因素考虑在内，那么任何一个人都无法轻松。于是我有点鸵鸟式地自我庆幸，还好我还可以这样悠闲好一阵子。

老妈认为我住的地方有点简陋，坚持要为我添置一些储物柜，所以今天逛得比平时仔细，看到许多可爱又实用的小东西，我不由地赞叹起发明者的想象力。老妈看中了一个小柜子，便宜又美观，只可惜没有配门，于是我也发挥一把想象力，为它搭上了一面竹帘，看起来竟然有点浑然天成的田园风情，让我颇为得意，与之相配，我又挑了一面小小的木头挂钟，既然没有办法让简陋的小窝显得华丽，那么就再为它添几分质朴吧。老妈果然对宜家钟爱有加，逛起来劲头十足，还号称要在我上班之后再独自来逛一次买点装饰回九江：）

回到家我们就一直在忙活着把那些板和棍子组合成柜，将我的各种衣服和杂物分门别类收纳其中，摆设好之后，整个家中有了焕然一新的感觉，尤其是我的得意之作竹帘子，我还在盘算着要去打印几张照片挂在上面：）

突然发现，装点家的同时，也装点了心情。

蓝莲花

2006-10-03T22:53:00.000+08:00

贴歌词是遭人鄙视的行为，念在我今天已经写过一篇，没有充数嫌疑，贴歌词单纯的是为了纪念我曾经最爱的歌。

没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间才发觉脚下的路
心中那自由地世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花

午觉

2006-10-03T17:32:00.000+08:00

在震耳欲聋的电钻声中，我竟然不省人事的睡了一下午，醒来的时候已经是傍晚，太阳开始落山，夕阳无限好，心情也无限开阔。已经不记得多久没有享受过午觉的悠闲，睡得我都快飘起来，梦都没有做，醒来的时候一扫多日来的疲惫，格外清新的感觉。
放假的日子总是过得很快，仿佛一天什么事情都没干，夜幕又要来临。明天就是第四天了，按道理要开始发慌了，眼看假期就要结束，我们却无力留住时间的脚步。也许我们不应该为未来的事情烦恼，但是我却永远无法今朝有酒今朝醉，这个大概也可以解释为患得患失。扯远了，放假本来是轻松的事情，犯不着为自己扣这么大个帽子，毕竟上班也不是那么糟糕。我只是不想虚度，不想回顾这个假期的时候觉得什么事都没做，什么问题都没想，甚至连觉都没有睡好。
理解GQ为什么要搞个夜系列了，因为如果一天没出门想写点啥实在是只能务虚，难以务实：）

惨了，又写了篇不及格的作文，这一次大概连文字分数都难以赚到了：（

明天睡懒觉

2006-10-02T23:54:00.000+08:00

今天回来的不太晚，而且终于应证了五号线的末班车是十点二十，多么有信息量！
两天的应酬终于结束，我觉得有点轻松。人活着真是累，总是被一些事情缠绕，总是不能随性。
今天的主题仿佛就是吃饭，几乎一整天都在正大广场度过。吃饭的地方环境很好，可是我却没有什么胃口。两天总共只睡六小时终于在今天得到了报应，顶着大浓妆才能出门，喝了两杯咖啡还是头晕晕的。我也不知道自己是怎么了，很疲倦但是睡不好，老妈问我是不是有心事，我不知道该如何回答，算是有吗？
不知道怎样的假期才是充实而称心如意的，不同的人有不同的向往吧，出去玩太累，待在家里又太无聊，怎样才是一个平衡！但至少可以肯定我这样过假期显然是伤身伤神的。中午的时候有人告诉我他正躺在床上想快乐的事情，幸福的人啊，我很羡慕，什么是让他快乐的事情呢？我也很想念我的床，也想躺在床上悠闲地想快乐的事，还可以想一些平时没空思考的问题。
晚上习惯性的打开电脑，google talk上只有GQ一人在线，他再次夸奖了我的博客，让我小小有点得意：）于是跟他打起川普，三啊所啊的一阵胡扯，有人胡扯也不错。
答应了人家今天要睡早觉，博客只好马虎点了，很难两全的嘛！

十一的流水帐

2006-10-02T07:40:00.000+08:00

洗完澡，用新买的吹风机吹干头发，来到我心爱的床，一看手机，原来十一已过。
听到隔壁房间传来父亲的鼾声，很亲切的感觉，又有点恍惚，仿佛回到了从前，父亲的鼾声总是让我觉得安全而踏实，从而睡得特别香甜。然而今天我们却团聚在我栖身于上海的小窝，父亲的鼾声已不再如当年那般的中气十足。这一年多以来,我明显感觉到憨厚的父亲在逐渐老去，写这句话的时候我有点心酸,我是多么希望父亲永远年富力强.想起曾经他替我开家长会,女同学们纷纷很羡慕我有很帅的老爸,我为此骄傲了好一阵.传说每个父亲前世都是女儿的情人,由于爱得过于痴缠,所以来生就要做她的父亲,这样就会永远不失去她.我固执的相信这个美丽的传说,因为这样才能解释女儿对于父亲微妙的崇拜和爱戴.
虽然已经零点半了,我却丝毫没有睡意,尽管前一天晚上只睡了两个小时,没有了某人的监督,我更加肆无忌惮的压缩了自己的睡眠时间.最近的写作热情高涨,总想为自己的博客充实一点内容，明知道一口吃成胖子的做法很伤身体，还是以流水账的方式记录一下假期第一天的活动吧，至少可以让以后的记忆更加充实。有人说看以前的照片不论有多少都会觉得不够，对于文章来说好像也同理的吧。
十一的凌晨三点,萌萌从美国给我打电话,很久没有和她聊天,不知道最近她的语言受了什么风气的影响,每句话里必带丫.于是我就和她丫来丫去的开始谈生活,进而谈感情,最后谈人生和理想.她丫和我整整时差十二小时,正处于一天中体力和智慧的巅峰时段,于是大部分时间都是她在对我进行说教,说得忘情时还开车闯了一次红灯。她说她已经开始上学了,可是美国教授的课确实太难懂.尽管如此,我还是为她高兴,想到她刚到美国时没有朋友没有工作的无聊状态,好歹她现在终于有了自己的生活和忙碌的目标.她极力劝说我去美国读书,不过她最主要的理由还是那边有很多单身的phd,我狂晕,为什么两年的婚姻生活还是没有改变她色女的本质！聊天一直持续到四点,直到她丫手机没电.我发现时光的流逝会改变很多东西,但是依然有很多东西不会变,比如我和她的友情,比如我们每次结束聊天的方式.
五点就接到老爸的短信报告已进入上海,刚刚入睡的我实在无力回应.昏昏沉沉的睡到六点,起床梳洗打扮,还特意抹了点粉,希望自己看上去不要过于憔悴.
七点的时候在轻轨站接到了我可爱的父母，他们大包小提的为我带来了不少东西。之后就是一阵忙碌,收拾东西,铺床,烧水,洗衣服,种种琐事,将他们安顿下.
下午我们集体去浦东auntie家看望姑奶奶,顺便见识了他们新搬进的千万豪宅.他们住在浦东某著名楼盘的37层，观景房的感觉，客厅和所有的房间都可以看到黄浦江景，还有周围的高楼，比如金茂，以及那个贵得莫名其妙的汤臣一品。坐在他们金碧辉煌的客厅里，我在想照现在的情形也许我奋斗一生也无法买得起三万一平米的房子，而身边的所有朋友包括我自己都在为自己在上海的一个小小立足之地而倾其所有苦苦奋斗，我不由的为贫富差距起了些感叹。当然贫富的事情是无法解释的，他们并没有比我们多努力一点，甚至付出的辛苦还不如我们多，这个就是现实，我没有丝毫的不平衡，因为我们本来就是生活在不同世界的人，奋斗在不同的层面上。如果现在硬要把我拉进这样的世界，我会觉得空虚和不自在，37层的空中花园对我来说太高，站在阳台上往下看会心慌。
坦率地说,我和姑奶奶谈不上有多深的亲情.姑奶奶一直生活在台湾,在我初中的时候才第一次回大陆.见面的次数有限,尽管去年她在我家住过半年,我又在外地读书,其实交流也很少,所以我对姑奶奶始终有着隔阂,更多的是客气吧.两个auntie就更不用说了,一个长居加拿大,一个定居日本.小auntie我更是从来没有见过,只对她的刻薄早有耳闻.两个auntie的婚姻在我们看来都不是很正常,她们的择偶标准在于是不是够有钱,导致了她们在四十岁的时候还在苦苦寻觅最合适的另一半.价值观和生活方式的差异让我只能以交际的心态来和她们进行交流.
晚上我们在正大的九楼吃饭,从观光餐厅看上海的夜景确实不错,饭就确实没什么好吃的了,还不如三人行,我心里暗想.哎,难改土人本色.老妈和舅舅催我帮他们订餐厅回请,我就在正大来回穿梭上窜下跳,最终还是听取kk的建议订了个什么坊,惨了,我现在就把名字忘了.吃完饭在滨江大道上散了会儿步,一路都在和小auntie聊天,聊公司的事情,工作的事情,仿佛跟我很聊得来样子,其实我并没有觉得她怎样的刻薄,谁知道呢?反正维持个表面的客气与和睦吧.
晚上回家上网,看到GQ给我的博客留言赞美我是brave girl,心情大悦,甚至超过了他赞美我的厨艺.又看了一篇某人也可以用奇怪来形容的博客.没有看懂blogger想说明什么问题,不是我今天讲话太多导致反应迟钝,就是他脑子秀逗了.唯一赞同的观点是博客确实是个自我发泄的好地方.
不写了,明天还有一天应酬,得多积蓄一点能量.

放假

2006-10-01T02:34:00.000+08:00

终于放假了。。。
来到上海以后，变得不再期待假期。独自度过了很多周末，一个人的假期总是格外提醒了我的孤独。不用上班，没有紧凑的时间表，我总是在假期过着颓废而不规律的生活。没完没了的睡觉，有一顿没一顿的吃着饭，看无聊的电视剧，情绪落寞到了极点。
有的时候找朋友一起在城市里游荡。这样一个灯红酒绿物欲横流的城市，永远都无法给人内心安宁的感觉。徐家汇的红绿灯处永远都有很多人在等着过马路，商场里总是要在人群中奋力挤出一块空隙，然而热闹而繁华的表面却没有办法给人内心温暖的感觉，有的只是浮躁。晚上坐地铁回家，除了身心俱疲，还有一丝空虚。看着地铁里的人，或者在低头打瞌睡，或者漠然的看着前方，从人们的脸上，难得可以读到快乐和轻松。上海的快节奏带给这个城市里每个人难以掩饰的压力。每当这个时候我就会想起南京人悠闲的脚步和满足的表情，这就是城市气质上的差别。
这个国庆是我在上海过得最长的一个假期。看着身边的人半个月前就开始计划国庆的活动，我一直都无动于衷。要不是老爸老妈决定来看我，我指不定会把自己闷得心理变态。五一我是回家过的，回上海的时候爸妈去送我，我突然哭了，哭得毫无理由，把我自己都吓着了，更是把他们吓得不轻，以为我在上海过着怎样委屈的生活，所以坚持国庆要来看我。哎，做父母真的很不容易，在他们眼里，我永远是长不大的孩子，虽然事实上我已经被迫习惯了一个人的生活。我甚至有点担心，他们的到来会让我觉得太温暖，难以承受的温暖，以至于放完假他们离开以后我又要花好长时间来适应独自生活。也许我的担心有点多余，但是就像八爪鱼说过的，这大概就是我的星座加属相形成的独特性格。
放假前的最后一天下午提早下班，我和kk还有GQ约好了一起去吃火锅。我和kk商量了一路也没有想到吃饭前的活动，不由得让我再次抱叹大上海的麻烦以及住在郊区的痛苦。最后是我们三人到闵行镇上去压马路，第一次走那条路，发现很热闹。kk和GQ一路给我介绍他们以前来这边闲逛的趣事，常常笑作一团，压马路的无聊随之一扫而空。三人行确实是一件很有趣的事情，KK的开朗和GQ的智慧让我永远不用担心没有话题，我只用倾听和傻笑:)。只可惜随着GQ弃我们而去以后难得有三人行的机会了，想到这里又难免有点感慨。小尾羊的火锅好的大大超出了我的预想，只可惜我和kk都被公司的午饭倒了胃口，瘦瘦的GQ又毫无战斗力。但是大家依然兴致盎然，边吃边聊边歇，也是希望快乐的时间可以延长。
吃完饭我们又散了会步，早秋凉丝丝的晚风给人清爽的感觉，只可惜最后我们是在雨中各自散去。不过下雨也挺好，没什么可惜的。
不知道是吃得太多，还是走了太长的路，晚上回到家我竟然靠着床头睡着了。十点多醒来，打开电脑，msn上仅有寥寥无几的人在线，和GQ还有Jiajun寒暄了几句关于无聊的话题，谁叫我们是无聊的人，才会在这样的晚上还在上网。今天没有加班的打算，觉得这样有点变态。九月三十号的夜晚还是在和八爪鱼的聊天中结束的，用google talk打电话真的很好玩.
总算这个假期有个不错的开头,答应了八爪鱼要把这篇博客完成,他预言我不会在1点前睡觉,不幸被猜中了:(.
可以洗洗睡了,过几个小时就去接我可爱的老爸老妈.
所有的观众,节日快乐!

从新浪上搬来的坎坷的第一篇

2006-09-28T20:42:00.000+08:00

第二遍写第一篇，别样情绪在心头。
终于开始了我的博客。写文的念头存在了一年多，其间无数次向身边朋友宣布我要开博客了，最终却是鸽子满天飞，而不见博客踪影。于是这次保持低调，待到山花烂漫时再向众人发布消息。
GQ知道我要写博客，在精神上给予了极大支持，向我强烈推荐了google的blog，本想超一把，结果无穷慢的网速让我不得不作罢，还是回归土人本色，在恶俗无比的新浪上筑起了自己的窝。
其实若干年前，当blog还是个新鲜玩意的时候我就注册了一把msn space。当时没有充分领会博客的精神，怀着少女情怀，写了篇感性无比的文字，把自己的隐私毫无保留的统统奉上，然后自以为是的设上了私有权限。得意了一天以后wesley小心翼翼地问我博客的权限是不是设错了，我大惊失色的改了权限。又过了一天wesley再次小心翼翼的提醒我，把鼠标点中我的名字就可以看到最新文章的大半部分。我狂晕，跟wesley说你等着，wesley说你不会要把我清除出你的好友名单吧，我没这么干，只是注销了space。此后很长一段时间望博客却步。这也是我一直不写博的原因，当然不可否认懒是另外一个不可或缺的因素。
这些年也算是阅博客无数，突然发现原来大家的文采都这么好。原来表面木讷的人也有着丰富的内心世界，外表快乐的人也有忧愁的一面。于是小学时就在作文选上发文的我突然对自己的写作能力失去了自信。曾经有段时间很喜欢写感性的文字，全文堆砌着奢华而不知所云的形容词，散发着淡淡的幽怨。而现在提笔却再也没有那样的心境，再也找不回当时的那点小感动小忧愁。然而我不再愿意去感慨光阴流逝，而情愿感谢流逝的光阴让我变得坚强和乐观。
喋喋不休之后可以步入正题，写这篇博的主要动机是展示厨艺。套用某帅哥的名言，美丽而可爱的GQ将要结束实习回学校去了，所以上周六我们开展了与快乐同行的主题活动。活动细节可参见GQ的博客。我只想说明两个问题：第一，我秀了把厨艺；第二，GQ喝高了。
我说我们是贤妻良母吧，没人相信，于是使出杀手锏，照片为证。(明日奉上）写个结束语，也算是对得起这坎坷的第一篇和熬到现在和我分享心情的第一个观众。
今天下班的时候，GQ问我royalfern是啥意思，我想起了变态的GRE，他说是一种植物，我又突然响起从前我有个id叫像植物一样生活。纪念我突然的灵感，将此文归为此类。
给自己点鼓励，要坚持更新。