扯扯周末
自从工作以后，对周末有了点特别的感觉。
每到星期五，心情就会无限high，基本上tracking以后就开始idle了，感觉一周已经圆满结束，接下来两天都不用面对那些麻烦的工作，即使是暂时的，也轻松无比，我就是这么鸵鸟。以前跟kk聊起我星期五晚上舍不得睡的话题，他觉得很不可理解，GQ和村姑倒是颇有同感，newnew嘛，就基本上处于每天晚上都舍不得睡的状态，由此又可以看出不同年纪人对待生活的态度。
刚到上海来的很长时间里周末都过得很无聊，基本上就是在家窝两天，睡觉看电视吃方便面，昏天黑地的。星期一的时候反而特别困，肿着眼睛去上班，大概是睡多了。
后来发现这样过于颓废，到周末就开始为自己找点活动了。或者在村姑的男友出去飞的时候去她家住两天，或者是再邀上佳佳搞个三大美女的聚首，或者出去逛逛买美美的衣服fb一把，或者去找薇薇俩口子吃火锅，只可惜他们已经……反正不知从何时起生活过得过于充实，总是在星期天的晚上还要赶徐闵线才能回家，一个人走在从公交站到回家的路上时，又觉得有点心虚，两天没好好休息，下周能好好工作吗？
这个周末有点特别，因为心情中多了点牵挂和甜蜜，当心里不孤单的时候，大概就不需要去人群中去寻找热闹和温暖了吧。晚上一个人把家细细打扫了一遍，看着窗明几净，心情格外好。我想上天真的是公平的，不会让一个人永远的孤单下去，但是它一定会给时间让你学习面对孤独的能力，当你学会的时候，它就会让你永远不用再孤单了。但愿我是真的学会了，但愿我的幸福可以一直持续下去。
发现这篇写的很无聊，几天没写了，果然没什么状态。
p.s 这周买了新手机，nokia的粉色N72,佳佳说买粉色手机是扮纯情，问题是我本来就很纯情的嘛：）
交流障碍
人真是软弱的动物，总是会有各种局限性，总是会突然间被各种各样的障碍困惑。
晚上突然发现，今天我竟然有点交流障碍。
今天上网的时间较之前几天有点早，一登录google talk newnew就给我指出了这一点。msn不知道何时自动登录了，弹出了一堆对话窗口，我有点应接不暇，一边逐一给各个窗口的哥们问好，一边感叹在这个时代要隐藏自己还真不是容易的事情。一圈聊过来，有点心力交瘁的感觉，不知道在沟通的哪一环节出了问题，不是我听不懂别人在说什么，就是别人不明白我在说什么，又或者是行迹飘忽，忽上忽下，很是郁闷，有点话不投机半句多的感觉。一怒之下关掉msn，跟老姜google talk了两句，只可惜她没有麦，变成了我的独角戏；跟村姑寒暄两句，就开始互相长吁短叹；最后跟newnew说今天大家说话都好奇怪哦，不如洗洗睡了。
今天天气有点闷，随之带来了有点郁闷的心情。不如床上躺起，研究研究csapp，也让GQ同学欣慰一把。
都交流障碍了，还能坚持灌水，我都开始佩服自己了。
我的美丽心情
有好几天没有好好写blog了，再一次印证了人往往是在比较伤感的情绪下才能写出点内容。
这几天我的心情和天气一样好。只是快乐的情绪到来得有点突然，让我时常有些不真实的感觉。对我来说，开心的时候总有些患得患失，心底里总觉得有一丝不安，不知道我的快乐可以持续多久，不知道今天的快乐日后会不会为我带来同样程度的失落。但是我会努力的，虽然我们总是无奈地感叹不是每件事情经过努力都可以带来收获，但至少，在接近二十四岁的年纪，应该会有一点能力去珍惜和呵护生命中一些宝贵的东西，至少留住那些简单的快乐。
电视上在演“赢在中国“，挺有意思的节目，女裁判有点刻薄，但选手的表现很真实，特别在淘汰人的阶段，大概也没有作秀的心情了，可以看到点人性。
还是写了篇简单的blog：（
。。。
还有十分钟就要睡了，来不及写长篇大论，只好贴个诗情画意的歌词充数了。深深觉得对不住观众，明天认真整一篇。
不想吃不想睡
当我知道我爱谁
情如水淹没我的夜
才知道爱会给人奇怪的感觉
你问我好不好
我最近莫明奇妙常发烧
因为我想你的时候
就感觉火山爆发地动天摇
屋顶上有小猫
它唱著最难听的情歌不成调
不怪猫害我整个晚上睡不著
只是不懂你的眼神
怎么会奇怪地
让我体重下降头发掉
窗门上有雨滴
让爱情飘来飘去化成千丝万缕
爱让粗心的我变的那么诗情画意
我想约会你顺便说我想念你
将偷工减料进行到底！
突然发现，重要的不是心情从什么地方开始，而在于心情在什么地方结束！！
看到newnew发的青海湖的照片，觉得很美，我想如果置身于这样的地方大概可以人世间所有的爱恨情仇都不在话下了吧！
星期五就是没有办法早睡！
牛gg
今天下班和kk谈了一路，当然主要是他在说：）每次和kk谈一些严肃的话题总能受到很多启示，让我在迷茫的时候看到一些方向，虽然自信心小小受到打击，不过会越来越好的，我相信！！今天不废话了，留着精神好好写计划。
眼泪成诗
早上小KING说我现在算得上是笔耕不辍了，班头更是感叹女孩子一旦写上blog就会变得多愁善感，发现现在每个人说话都这么有道理！
事实上，今天是我若干天来最感伤的一天。中午收到爸爸短信的时候我还是忍不住哭了，在座位上偷偷掉了两滴眼泪。爸爸说他们这次到上海觉得很开心，也很放心，因为觉得我这一次真的长大了。爸爸还说我永远是他们最棒的女儿。爸爸是不善表达的人，这些话他也从来没跟我说过，但是我了解。爸爸妈妈永远是我心底最柔软的角落。这一次他们陪我住了十几天，妈妈给我收拾屋子，唠叨我的生活，爸爸每天给我准备好饭，给我修坏的窗户，让我第一次在上海有了家的感觉。我深深的体会到，父母在哪，家就在哪，他们永远是我最安全的港湾。
大概blog真的会让人多愁善感，但我情愿清醒地伤感，也不愿浑浑噩噩地麻木，写了一通，爽多了！又开始彻彻底底的一个人生活了，总会习惯的吧！
今日无语
今天猛了一把，一下班就关电脑，坚决的走路回家。
能下此决心的主要原因在于实在太撑了，感觉吃的东西都没有机会消化。老爸恨不得一天把我撑成胖子，每天堆起好多美食让我吃，连早饭都买好。我受宠若惊，也不想辜负老爸一片苦心，每次都一顿猛吃直至十二成饱。几天下来胃终于渐渐不堪重负，中午只吃了蒸蛋和味道怪怪的鸡排，就再也塞不下，下午看着桌上不知道是谁发的喜糖还有所谓的新品种饼干，都觉得有点想吐。
这样下去不行，明天要拉上老总们跟我一起步行，可惜明天也吃不上老爸做的饭了，哎，想着明天下班归来家里又恢复冷清，郁闷啊！
关于薇薇
标题叫关于薇薇，却不想在这里涉及到过多关于他人的隐私。
今天按时下班，蹭了趟intern班车，早早到家，吃老爸做的饭，拿琵琶练了两遍金蛇狂舞和阳春白雪，心情平静。一天平淡的生活下来，忙忙碌碌，如果说有什么想法，那就是盘算了下Q4的计划该怎么写。没什么新鲜玩意，才有人说我天天在博客里yy，今天大概也y不出什么来了：（
晚上薇薇给我打电话，说她可能不会再来上海了，语气充满惆怅。虽然她回家的时候我就料到会有这一天，但真的被印证，心里依然不是滋味。这一个月当中，我陪着她失了一回恋，看着她在爱里伤痕累累，悲痛欲绝，陪着她彻夜长谈，倾听着她三年爱情中的点点滴滴。还记得有一天下班回家，一进门她便抱着我在我怀里失声痛哭，我手足无措，尝试用有限的人生经验组织一些话语来安慰她，却发现是那么的苍白无力，我实在不懂得该怎样去安慰一个失恋的人，又或者失恋的痛苦根本就无从安慰。我开始怀疑到底有多少人是在爱情中得到了幸福的，又是否有更多的人是在爱与被爱之间伤害与被伤害。薇薇说她再也不会爱上任何人，我也半开玩笑的跟她说你惨了，你的事情害我看破红尘了。我想我们的说法都是幼稚的，终有一天天高云淡的时候我们会有自己单纯美好的小幸福。过程中的痛苦大概是难免的吧，没有痛苦又哪来的甜蜜。我们都在为自己的心造一层盔甲，大功告成之日估计就不会再害怕任何伤害。
很欣慰的是，薇薇说她已经很久没有和某人联系，也终于在九江有了新的工作和生活，这也是我希望看到的，我想她慢慢会好的。
看了一遍前面的段落，发现用了好多“我们”，大概我这个陪失恋陪得有点过于投入了。
今天在GQ的博客里发现他五年之后要举办婚礼的计划，有点拭目以待了。明天GQ就要回成都了，祝他一路顺风是必须的。
习惯与变化
今天早上犹豫了好久，最终还是放弃了一个人走到公司的疯狂想法，选择了坐八点半的班车上班。这一次绝对不是因为懒，而是承受不了一个人走路的孤独。其实一个人走上四十分钟，甚至是四个小时对我来讲也算是家常便饭，只是从家到公司的这段路早已习惯了成群结队的热闹，突然间形单影只便会觉得自己格外凄凉。
有段日子没有坐过八点半的班车，已经忘记了曾经是几点钟出门，所以到的有点早，足足等了十分钟，等车过程中心里有点不安，站台上只有我一个人，那些以前一起等车的熟悉面孔都已不见，以至于我开始怀疑这班车是不是已经取消。车最终还是来了，上车的时候我扫视了一眼坐在车里的人，完全陌生。算起来我不坐班车才一个多月而已，怎么感觉坐车的人已经完全旧貌换新颜，那些曾经同路的人都去了哪里，还是已经像我一样都改变了交通方式？这个世界的变化真是快！
中午吃饭的队伍少了GQ和GK，大家有点不习惯，热情不高，我在communicator上倒腾了好一阵子才把人们动员出了lab，出来了还一阵长嘘短叹，慨叹吃饭的队伍越来越小。在公司食堂排了会儿队，越站越饱，我提议去四号楼吃饭，竟然得到大家的一致赞同。四号楼的饭让我们都觉得很新鲜，好像刘姥姥进了大观园，什么都想一试，我们的胃口被充分调动起来，大家都买了好多，看来公司的食堂把大家的胃憋屈坏了：）
下午在cub和lab之间往返了好几次，巧的是几次都听见旁边人在议论公司的新品种饼干，搞得我都有点好奇了，明天要去尝试一下。
今天在边跑着东西边写，两边切换，写的有点乱了，只是想列举一天当中关于习惯和变化的事情，这两样本身都没有什么好与不好，只是在于人们用什么样的态度去对待。对我来说，还没有足够的勇敢去迎接生命中的一切变化，有人离开我会伤感，我会常常去怀念那些曾经一起走过的路和陪我一起走路的人，我会害怕某些习惯和规律被破坏，然而很无奈的，我们就生活在这样一个善变的世界，所以必须要积极地面对改变，甚至主动地改变自己和改变这个世界。
好像开始喊口号了，今天就这样吧，读者见谅了。
报个bug，换种方式发邮件。
琵琶——写在长假的最后一天
长假最后一天，陪老爸老妈去了南京路。
上次和老爸老妈一起到南京路已经是六年前了，还是高中毕业的那个暑假，当时我第一次到上海，怎么也没想到六年之后我会在这个城市里长久的居住，并且以这样的方式和父母故地重游，不得不又感叹一下那些物是人非，世事变迁。
走过南京路上的第一民族乐器厂的专卖店时，老妈坚持要进去看下琵琶，她说送我一把好琵琶是她多年的心愿。我取下一把红木琵琶不自信的拨弄了一阵子，毕竟已经多年没有摸过，指法已然生疏，不过确实是把好琴，如果换一个人弹定然会大珠小珠落玉盘的。在老妈的坚持下我们买下了那把琴，她说这是了却了她多年的心愿，也不愿我天天对着电脑如机器般的生活。于是从今天起我的生活中很突然的多了一把琵琶作伴，也许她将成为我一生的伴，有把好琴作伴是件幸运的事。我买了两本琴谱，可以预料到今后的生活又多了项内容，毋庸置疑，我现在是配不上这把琴的，为了有朝一日能与之般配，我将不懈的操练。
今天走了好多好多的路，走得腿都缺钙了，晚上回来细细致致地作了双重面膜，写个马马虎虎的博客，今天就早点睡了，明天才好全心全意地投入到工作中去。
此外，观察了一下今天的月亮，果然比十五的月亮要大要圆，只是怎样都不如十五的月亮美丽。
中秋节
终于作完了最后一个online的training，觉得有点boring，但也算是这个假期的一点点value了，完成了个任务，也不至于到deadline而手忙脚乱被challenge了。
赶在中秋的尾巴上，也得写点关于月亮的事情，好歹应个景。不过恐怕这篇搏客的post也只能十五的月亮十六圆了，父母都已入睡，不愿因为上网而打扰到他们，无奈八月十五又过时不候，只好先在记事本上写下即时的心情了。
过了二十三个中秋节，真正留下印象的只有俩，还都发生在大学时期。离开家之前压根没觉得八月十五是个节日，天天跟亲人在一起是没有办法理解团聚这个词的分量的。上大学以后，一旦举目无亲，又眼巴巴的看着人家人月两团圆的时候，才深深体会了中秋节带来的难以鸣状的酸楚。大一的中秋节我们还在军训，那天大赦，竟然可以不用穿军装，把已经对军绿色产生审美疲劳的一帮小女生乐坏了。提早收操，我迫不及待的脱下臭臭的军装，洗了香香澡，换上白色连衣裙，还扎俩小辫，自我感觉好得不行。那天仿佛大家都特别花枝招展，还弄了个联欢晚会，平时忙于操练的我们根本没空准备节目，于是变成了露天卡拉ok的形式，只是有个男生吉他弹唱了首白桦林，把我们镇住了，看来在大学里抱个吉他的文艺青年在那个时候还是极有杀伤力的。后来我在电话亭排了很长的队给家打电话，而排队的基本上都是大一新生生涩的面孔，因为高年级的宿舍已经安好电话了。当时过于茫然，以至于都没有抬头看一眼当天的月亮，或者说没有兴趣去留恋当时的月亮。而现在很怀念的是当时的心境，一切充满希望，一切充满好奇，在那样一个宁静的校园里，我们可以很安全很简单的去期待未来的四年。有时候在梦境里依然会回到那个单纯的年代，空气中中仿佛都弥漫着淡淡的甜，比茉莉花香还让人迷恋。
记忆中的第二个中秋是在大二，宿舍里只剩我和老姜。大二是精神上的迷茫期，对大学的生活已经从习惯过渡到麻木。我和老姜都在为懒散的假期带给我们的低落情绪而苦恼。本着要让自己high起来的想法，我们俩人到全日制食堂腐败了一把。那个时候的全日制食堂还是个高档地方，现在是已经没落了，这一点是后来的五年中我们一直慨叹的。那天点的菜特别多，完全超出了两个女生胃的容积，吃完的时候我们都已经基本动弹不得，那是我长这么大撑得最厉害的若干回之一。不知道我们为什么会把自己撑成这样，也许人郁闷的时候暴饮暴食确实是很好的发泄方式。后来我们去操场上跑步消食，竟然双双没有得阑尾炎，也是奇迹。老姜一直是我认为比较神的人之一，和她在一起必然是赏了月的，应该还吟诗作对了几句，又谈了点感性话题，大抵是我们各家亲戚朋友的事情。最后我们去主楼前看音乐喷泉，一时兴起照了生平唯一一张打印出来的数码照，竟然还被ps了一把，不过可惜不是往美的方向，只是生硬的给我们把嘴变红，看上去怪怪的，但那张照片还是在我的书桌上陈列了好久。想来那天最终的情绪是高昂的，除了有点后悔吃太多。从那天起我对老姜产生了点相依为命的感觉，本科的宿舍到了周末常常只有我们二人留守，总是互为依靠、互为安慰。事实上，老姜是我同居最久的室友，我们一起住了六年，如果不是我来了上海我们大概还会一起住下去。所以我们的感情不是用言语可以表达的，酷酷的她更加不会把这样的话题挂在嘴上，我也不会，但是我想那个中秋对我和她来讲是个里程碑。
不知道为什么长这么大就记住了这两个中秋，其他的日子都是混混沌沌，只是隐约觉得中秋的天气总是不错的。
最后写写今天这个中秋，其实有点特别。GQ临回成都送给我csapp以及他那段emotional的preamble，让我百感交集，感动之余也充满动力，潜心研究，希望在很近的将来，可以和各位老总们将话题延伸到technology的层面。去和GQ接头的时候我顺便在外面小逛一圈，看看月亮的脸，今天的月亮果然格外清亮，跟平时很不一样。心情大好，没抵住诱惑，又买了本时尚和人物周刊，抱着一堆书回家，走在楼下，习惯性的看看家里的窗。突然觉得自己很可笑，老爸老妈在的嘛，家里自然是温暖的。这个中秋应该是值得记住的吧，有团聚，有月亮，还有好心情。
晚上想提醒人家看月亮的，没想倒先被人家提醒了。
哥
昨天晚上我哥给我打电话了，还一不小心就讲了三小时。
他不是我血缘关系上的哥，却是我真正意义上的哥。
他是真诚而善良的，在他面前我可以绝对的真实和放松。任何时候我有了麻烦，总会想到他。他永远是我最好的听众，耐心地听我喋喋不休的诉说我的烦恼，并且倾其有限的智慧为我出谋划策。他木讷的表面下掩藏着一颗敏感的心，我到现在都无法忘记大二的那个夜晚，他在电话里哭着跟我倾诉他在感情上受的伤害。
我依然是在打趣他臃肿累赘的身材，他总是说“你现在太馊了，欠揍哦“，可是又会加上一句“可惜现在不比从前，随时都可以冲过去敲你“，一句话唤起了我对同在南京上大学的那段日子的怀念，想起了当年在南京叱垞的“四人帮”，想起了在那个雨夜商贸顶层旋转餐厅最后的晚餐，之后我们都挥挥手不带走一片云彩，人生的聚散本来都有很多的无奈，下一刻身在何处也有太多的身不由己。
我给他看我的博客，他说我的生活看上去不错，可是感觉上总有些郁闷。也许吧，有人说我总是喜欢给别人看快乐的表面，可是文字是骗不了人的，尽管总的来说我还是快乐的。
挂电话的时候刚过零点，有点豁然开朗的感觉，说话是件很耗体力的事情，我竟然很快就入睡了。
我的博客里有太多的小情小调，咱也来点大气的。感情这么空灵的事情本来就无从把握，那么还是好好学习，天天向上。GQ给我推荐了一些书，决心挑一本潜心研究，毕竟现在对我来说最重要的是有好的performance.
知道我哥会看这篇博客，嘴都要乐歪了吧：）
宜家
老妈爱逛家居市场，今天陪她去了宜家。
我也喜欢逛宜家，不需要买什么，只是怀着随便逛逛的悠闲心情，看到里面布置精良的一个个风格迥异的小房间，想象一下未来自己的小窝，觉得很有趣。宜家里不乏我这样的人，所以随处可见拿着小相机意淫的人，陶醉和满足的神情一如那就是自家客厅。我把这个认为是一种很好的心态，在平淡的生活中能为自己找点快乐的人是幸福的人。
突然想起上一次陪即将装修房子的村姑来逛宜家，她一直要我帮她参考选什么样的沙发，柜子，茶几，我跃跃欲试，给她提出多种方案，最后发现，要在其中选出最好的真的太难，将所有喜欢的东东组合成协调的一套更加难，最终我们都逛得眼冒金星心力交瘁。我这才恍然，原来我的悠闲缘自事不关己，一旦介入其中，一旦将美观实用诸多因素考虑在内，那么任何一个人都无法轻松。于是我有点鸵鸟式地自我庆幸，还好我还可以这样悠闲好一阵子。
老妈认为我住的地方有点简陋，坚持要为我添置一些储物柜，所以今天逛得比平时仔细，看到许多可爱又实用的小东西，我不由地赞叹起发明者的想象力。老妈看中了一个小柜子，便宜又美观，只可惜没有配门，于是我也发挥一把想象力，为它搭上了一面竹帘，看起来竟然有点浑然天成的田园风情，让我颇为得意，与之相配，我又挑了一面小小的木头挂钟，既然没有办法让简陋的小窝显得华丽，那么就再为它添几分质朴吧。老妈果然对宜家钟爱有加，逛起来劲头十足，还号称要在我上班之后再独自来逛一次买点装饰回九江：）
回到家我们就一直在忙活着把那些板和棍子组合成柜，将我的各种衣服和杂物分门别类收纳其中，摆设好之后，整个家中有了焕然一新的感觉，尤其是我的得意之作竹帘子，我还在盘算着要去打印几张照片挂在上面：）
突然发现，装点家的同时，也装点了心情。
蓝莲花
贴歌词是遭人鄙视的行为，念在我今天已经写过一篇，没有充数嫌疑，贴歌词单纯的是为了纪念我曾经最爱的歌。
没有什么能够阻挡
你对自由的向往
天马行空的生涯
你的心了无牵挂
穿过幽暗的岁月
也曾感到彷徨
当你低头地瞬间才发觉脚下的路
心中那自由地世界
如此的清澈高远
盛开着永不凋零
蓝莲花
午觉
在震耳欲聋的电钻声中，我竟然不省人事的睡了一下午，醒来的时候已经是傍晚，太阳开始落山，夕阳无限好，心情也无限开阔。已经不记得多久没有享受过午觉的悠闲，睡得我都快飘起来，梦都没有做，醒来的时候一扫多日来的疲惫，格外清新的感觉。
放假的日子总是过得很快，仿佛一天什么事情都没干，夜幕又要来临。明天就是第四天了，按道理要开始发慌了，眼看假期就要结束，我们却无力留住时间的脚步。也许我们不应该为未来的事情烦恼，但是我却永远无法今朝有酒今朝醉，这个大概也可以解释为患得患失。扯远了，放假本来是轻松的事情，犯不着为自己扣这么大个帽子，毕竟上班也不是那么糟糕。我只是不想虚度，不想回顾这个假期的时候觉得什么事都没做，什么问题都没想，甚至连觉都没有睡好。
理解GQ为什么要搞个夜系列了，因为如果一天没出门想写点啥实在是只能务虚，难以务实：）
惨了，又写了篇不及格的作文，这一次大概连文字分数都难以赚到了：（
明天睡懒觉
今天回来的不太晚，而且终于应证了五号线的末班车是十点二十，多么有信息量！
两天的应酬终于结束，我觉得有点轻松。人活着真是累，总是被一些事情缠绕，总是不能随性。
今天的主题仿佛就是吃饭，几乎一整天都在正大广场度过。吃饭的地方环境很好，可是我却没有什么胃口。两天总共只睡六小时终于在今天得到了报应，顶着大浓妆才能出门，喝了两杯咖啡还是头晕晕的。我也不知道自己是怎么了，很疲倦但是睡不好，老妈问我是不是有心事，我不知道该如何回答，算是有吗？
不知道怎样的假期才是充实而称心如意的，不同的人有不同的向往吧，出去玩太累，待在家里又太无聊，怎样才是一个平衡！但至少可以肯定我这样过假期显然是伤身伤神的。中午的时候有人告诉我他正躺在床上想快乐的事情，幸福的人啊，我很羡慕，什么是让他快乐的事情呢？我也很想念我的床，也想躺在床上悠闲地想快乐的事，还可以想一些平时没空思考的问题。
晚上习惯性的打开电脑，google talk上只有GQ一人在线，他再次夸奖了我的博客，让我小小有点得意：）于是跟他打起川普，三啊所啊的一阵胡扯，有人胡扯也不错。
答应了人家今天要睡早觉，博客只好马虎点了，很难两全的嘛！
十一的流水帐
洗完澡，用新买的吹风机吹干头发，来到我心爱的床，一看手机，原来十一已过。
听到隔壁房间传来父亲的鼾声，很亲切的感觉，又有点恍惚，仿佛回到了从前，父亲的鼾声总是让我觉得安全而踏实，从而睡得特别香甜。然而今天我们却团聚在我栖身于上海的小窝，父亲的鼾声已不再如当年那般的中气十足。这一年多以来,我明显感觉到憨厚的父亲在逐渐老去，写这句话的时候我有点心酸,我是多么希望父亲永远年富力强.想起曾经他替我开家长会,女同学们纷纷很羡慕我有很帅的老爸,我为此骄傲了好一阵.传说每个父亲前世都是女儿的情人,由于爱得过于痴缠,所以来生就要做她的父亲,这样就会永远不失去她.我固执的相信这个美丽的传说,因为这样才能解释女儿对于父亲微妙的崇拜和爱戴.
虽然已经零点半了,我却丝毫没有睡意,尽管前一天晚上只睡了两个小时,没有了某人的监督,我更加肆无忌惮的压缩了自己的睡眠时间.最近的写作热情高涨,总想为自己的博客充实一点内容，明知道一口吃成胖子的做法很伤身体，还是以流水账的方式记录一下假期第一天的活动吧，至少可以让以后的记忆更加充实。有人说看以前的照片不论有多少都会觉得不够，对于文章来说好像也同理的吧。
十一的凌晨三点,萌萌从美国给我打电话,很久没有和她聊天,不知道最近她的语言受了什么风气的影响,每句话里必带丫.于是我就和她丫来丫去的开始谈生活,进而谈感情,最后谈人生和理想.她丫和我整整时差十二小时,正处于一天中体力和智慧的巅峰时段,于是大部分时间都是她在对我进行说教,说得忘情时还开车闯了一次红灯。她说她已经开始上学了,可是美国教授的课确实太难懂.尽管如此,我还是为她高兴,想到她刚到美国时没有朋友没有工作的无聊状态,好歹她现在终于有了自己的生活和忙碌的目标.她极力劝说我去美国读书,不过她最主要的理由还是那边有很多单身的phd,我狂晕,为什么两年的婚姻生活还是没有改变她色女的本质！聊天一直持续到四点,直到她丫手机没电.我发现时光的流逝会改变很多东西,但是依然有很多东西不会变,比如我和她的友情,比如我们每次结束聊天的方式.
五点就接到老爸的短信报告已进入上海,刚刚入睡的我实在无力回应.昏昏沉沉的睡到六点,起床梳洗打扮,还特意抹了点粉,希望自己看上去不要过于憔悴.
七点的时候在轻轨站接到了我可爱的父母，他们大包小提的为我带来了不少东西。之后就是一阵忙碌,收拾东西,铺床,烧水,洗衣服,种种琐事,将他们安顿下.
下午我们集体去浦东auntie家看望姑奶奶,顺便见识了他们新搬进的千万豪宅.他们住在浦东某著名楼盘的37层，观景房的感觉，客厅和所有的房间都可以看到黄浦江景，还有周围的高楼，比如金茂，以及那个贵得莫名其妙的汤臣一品。坐在他们金碧辉煌的客厅里，我在想照现在的情形也许我奋斗一生也无法买得起三万一平米的房子，而身边的所有朋友包括我自己都在为自己在上海的一个小小立足之地而倾其所有苦苦奋斗，我不由的为贫富差距起了些感叹。当然贫富的事情是无法解释的，他们并没有比我们多努力一点，甚至付出的辛苦还不如我们多，这个就是现实，我没有丝毫的不平衡，因为我们本来就是生活在不同世界的人，奋斗在不同的层面上。如果现在硬要把我拉进这样的世界，我会觉得空虚和不自在，37层的空中花园对我来说太高，站在阳台上往下看会心慌。
坦率地说,我和姑奶奶谈不上有多深的亲情.姑奶奶一直生活在台湾,在我初中的时候才第一次回大陆.见面的次数有限,尽管去年她在我家住过半年,我又在外地读书,其实交流也很少,所以我对姑奶奶始终有着隔阂,更多的是客气吧.两个auntie就更不用说了,一个长居加拿大,一个定居日本.小auntie我更是从来没有见过,只对她的刻薄早有耳闻.两个auntie的婚姻在我们看来都不是很正常,她们的择偶标准在于是不是够有钱,导致了她们在四十岁的时候还在苦苦寻觅最合适的另一半.价值观和生活方式的差异让我只能以交际的心态来和她们进行交流.
晚上我们在正大的九楼吃饭,从观光餐厅看上海的夜景确实不错,饭就确实没什么好吃的了,还不如三人行,我心里暗想.哎,难改土人本色.老妈和舅舅催我帮他们订餐厅回请,我就在正大来回穿梭上窜下跳,最终还是听取kk的建议订了个什么坊,惨了,我现在就把名字忘了.吃完饭在滨江大道上散了会儿步,一路都在和小auntie聊天,聊公司的事情,工作的事情,仿佛跟我很聊得来样子,其实我并没有觉得她怎样的刻薄,谁知道呢?反正维持个表面的客气与和睦吧.
晚上回家上网,看到GQ给我的博客留言赞美我是brave girl,心情大悦,甚至超过了他赞美我的厨艺.又看了一篇某人也可以用奇怪来形容的博客.没有看懂blogger想说明什么问题,不是我今天讲话太多导致反应迟钝,就是他脑子秀逗了.唯一赞同的观点是博客确实是个自我发泄的好地方.
不写了,明天还有一天应酬,得多积蓄一点能量.
放假
终于放假了。。。
来到上海以后，变得不再期待假期。独自度过了很多周末，一个人的假期总是格外提醒了我的孤独。不用上班，没有紧凑的时间表，我总是在假期过着颓废而不规律的生活。没完没了的睡觉，有一顿没一顿的吃着饭，看无聊的电视剧，情绪落寞到了极点。
有的时候找朋友一起在城市里游荡。这样一个灯红酒绿物欲横流的城市，永远都无法给人内心安宁的感觉。徐家汇的红绿灯处永远都有很多人在等着过马路，商场里总是要在人群中奋力挤出一块空隙，然而热闹而繁华的表面却没有办法给人内心温暖的感觉，有的只是浮躁。晚上坐地铁回家，除了身心俱疲，还有一丝空虚。看着地铁里的人，或者在低头打瞌睡，或者漠然的看着前方，从人们的脸上，难得可以读到快乐和轻松。上海的快节奏带给这个城市里每个人难以掩饰的压力。每当这个时候我就会想起南京人悠闲的脚步和满足的表情，这就是城市气质上的差别。
这个国庆是我在上海过得最长的一个假期。看着身边的人半个月前就开始计划国庆的活动，我一直都无动于衷。要不是老爸老妈决定来看我，我指不定会把自己闷得心理变态。五一我是回家过的，回上海的时候爸妈去送我，我突然哭了，哭得毫无理由，把我自己都吓着了，更是把他们吓得不轻，以为我在上海过着怎样委屈的生活，所以坚持国庆要来看我。哎，做父母真的很不容易，在他们眼里，我永远是长不大的孩子，虽然事实上我已经被迫习惯了一个人的生活。我甚至有点担心，他们的到来会让我觉得太温暖，难以承受的温暖，以至于放完假他们离开以后我又要花好长时间来适应独自生活。也许我的担心有点多余，但是就像八爪鱼说过的，这大概就是我的星座加属相形成的独特性格。
放假前的最后一天下午提早下班，我和kk还有GQ约好了一起去吃火锅。我和kk商量了一路也没有想到吃饭前的活动，不由得让我再次抱叹大上海的麻烦以及住在郊区的痛苦。最后是我们三人到闵行镇上去压马路，第一次走那条路，发现很热闹。kk和GQ一路给我介绍他们以前来这边闲逛的趣事，常常笑作一团，压马路的无聊随之一扫而空。三人行确实是一件很有趣的事情，KK的开朗和GQ的智慧让我永远不用担心没有话题，我只用倾听和傻笑:)。只可惜随着GQ弃我们而去以后难得有三人行的机会了，想到这里又难免有点感慨。小尾羊的火锅好的大大超出了我的预想，只可惜我和kk都被公司的午饭倒了胃口，瘦瘦的GQ又毫无战斗力。但是大家依然兴致盎然，边吃边聊边歇，也是希望快乐的时间可以延长。
吃完饭我们又散了会步，早秋凉丝丝的晚风给人清爽的感觉，只可惜最后我们是在雨中各自散去。不过下雨也挺好，没什么可惜的。
不知道是吃得太多，还是走了太长的路，晚上回到家我竟然靠着床头睡着了。十点多醒来，打开电脑，msn上仅有寥寥无几的人在线，和GQ还有Jiajun寒暄了几句关于无聊的话题，谁叫我们是无聊的人，才会在这样的晚上还在上网。今天没有加班的打算，觉得这样有点变态。九月三十号的夜晚还是在和八爪鱼的聊天中结束的，用google talk打电话真的很好玩.
总算这个假期有个不错的开头,答应了八爪鱼要把这篇博客完成,他预言我不会在1点前睡觉,不幸被猜中了:(.
可以洗洗睡了,过几个小时就去接我可爱的老爸老妈.
所有的观众,节日快乐!
